-
没有月亮的天空
直条条的马路上
我们都没有方向
开着车子穿着黑西装
修补月亮的男人
把梯子架上天堂
口袋里那颗灯泡亮呀亮
手脚俐落地换上新的月亮
给每个仰望的人新的梦想
口袋里装着不亮的想望
开着车子哼小调回到了家
仓库满满承载这城市的悲伤
还有比回忆之前忘记之后更悲伤的歌么.
看了一天书，我衷爱她笔下的人，
永远是美的，不缺钱的，自爱自立自由的，个个率直幽默有涵养，爱人及被爱都洒脱。
我只觉得寂寞。
岁月都到哪里去了。 -
一直知我幸运
未知那么幸运
陪你逛商场的时候
老是害怕的回头看
多怕一回头你不在
我永远不会走
我知你也不会 -
柏邦妮那儿看到两张照片，跟家里的布置不怎么相关，却突然觉得是家的感觉。
妞妞要来看我，电话里的声音多急切渴望，只有我听的出。
此刻我恨为何当时应的那么冷淡。
总是忽略掉最重要的东西，还要忽略多少次。
固执的向前，越走越远，从不肯回头，明知你们一直站在原地望着我，却以为这幸运会一直在。
其实还能望多久呢，二十年，或是三十年。WQ说的对，我确实很坏。
越来越厚的浮躁，物质，疏离，信任缺失，生活无趣。
越来越少的短信，寂寞时才想起每次电话里，你声音中的孤单。
可我一直都记得小时候的夏天，老房子里，三个人坐在凉席上吃西瓜，跟你抢电视然后讴气，背贴背谁也不睬谁。最后总是我认错，惟独你让我甘愿每次认错。
那时的夜总是很闷热，潮湿的夏天的地气同最初始的快乐。
后来这样的夜便不怎么有了。
冷气开的很足，电视三四只，有了新的恋人，不再有空闲抢电视。
可我一直怀念的，是那时心很沉，一切安全又安心。
那时的西瓜很甜，武打片情节很狗血。
如今，我已不再爱看电视。
-
蔡康永说
理想和现实是连在一起的
就像河与河岸的关系
有怎样的河就有怎样的河岸
河水涨一点
河岸就退一点
理想只要实现一点点
那就是现实
它们明明连在一起
却常被说成永不交汇
虽然我知道有些东西不是一蹴而就
更何况事实懒人大多连蹴都懒的蹴
但某些瞬间 还是不可避免的觉得生活 在退潮
八面煞星太好看了 阿尔.帕西诺刚开始老的时候怎么会这么帅
原来我还是喜欢热烈的电影 投入是一种姿态而淡化只是说出来的心态谁想要 永远敌不过一个温暖拥抱我只想永远做儿童
可生活能否再给我多些热情做个有趣的人有多难
白天上班时无所事事看了个段子
陈升做过件很煽情的事
提前一年预售了自己演唱会的门票仅限情侣
一人的价格可以获得两个席位
恋人双方各自保存属于自己的那张券 一年后两张券合在一起才能奏效
当然一抢而空
这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？
赤裸裸的现实是
第二年
他面对一个个空板凳 脸上带着怪异的歉意，唱了一首 把悲伤留给自己
有很多情绪无法分享因为无人愿意且能够完整走进你内心
很多时候作为一个过敏者最大的困惑是 有时会被甚至一个表情刺到双子多爱伤心 受不了冷落却不肯接待 这样的抗体要怎么处理 而不可摆脱的孤独感是陆续有人对你说有我在而你知道没有人会一直都在 软弱和依赖性多讨厌可我不想压制 恐惧从来都来自内心的欲念可没有欲念生活还有什么乐趣 一个人突然消失了除了带来巨大的悲伤如果不能带来巨大的恐惧 不过说明表面的诱惑永远大于本质的实际 而我情愿恐惧
人生是有限的
我们所能做的只不过是 让自己的有生之年活的高兴些罢了 -
-
等薇淇，这个晚上我多想见你.
手机快没电了,多想打电话给你, 哪怕只听你叫我声小东西.
你始终没上来.这两天都没来。
我只能回头去看之前的你,一年前的,两年前的.我刚认识时的.
而我认识你时，你美艳，唱歌时很快乐，却已经不再是黑暗中他掬起脸叫的小毛了。
我知你不好过.就算你删掉日志什么都不说。
我们真似姐妹,你贪心追逐自由,我自私要百分百恋人。
可哪里来的百分百，连我们自己都不是不是吗。
老了还一起看海听风聊天饮酒。
或许不是情侣便更容易。
我终于不再想回南京了，突然，南京真正的淡薄了。
几个月前，汽车开进东站的那刻，我难道没有落过泪。
还是回忆真同旧报纸。
一座城市的意义，不在于有八个或者八十个奇景，而在于它对你提出的问题，给出了怎样的解答。
因为爱人从此在杭州了吗。
可这晚我觉得灰心失望。
这世界每一天都在不断提醒我们那些会失去的。
又开始不想讲话。我知道老毛病又犯了。
你抱过来的时候，仍无法狠心。
如果抱着的感觉对了，那就是对了。你们告诉我的，那时我还来不及明白。
需要触摸到对方的安全，可即使抱着你，可以假装忽略这距离吗。
原来直觉真的不会骗人。
我并没有不同。
寂寞时欠一个伴侣，却不会及那片幼时柔光。
失去才变成最好因为不再得。标准早定下。
烈女一遍遍唱的,要逼你才能待我最好情愿不要，榜上排到二三至少还能选择不要。
用失去你交换被失去的我，或许不会比想象中更难。 -
你说
为什么 他们却极动人
不过是因为被分开时 正是最炽烈的时候
两年了
一直留在你心里
象万花筒一样 轮流播放的
是他深情的眼神 他撒娇的样子 受伤时的哭声 狂奔的样子 为了你和父母争吵的声音 每次吵架说的 可以把心挖给你看 这些 都还是那样的清楚
可最后你说的
爱他没有动摇过 离开他也没有
总有一天你会忘记的 总有那么一天
多像
我认识的你像本电影 情节我永远搞不清 主角换了一个又一个
我喜欢的 是偏执激烈爱恨分明过后努力向前的你
如何挫败后 还有这力气 不是定量吗 不是用完了就没吗
请教我维持
你得到想要的了吗 我一直以为你得到了 这个冬天连过节的气息都少了几分 谁能明白背后温暖 你印象中节日的气息竟是孤单
多少次反覆
被抛起 高处 跌落 流转 悔恨失望与眼泪
我还记得刚认识你时 你在线上等他那焦急 揣测他心意又不肯放低自己 我同你像的 一直只是那卑微
就算在漆黑夜里 争吵过后 你还想起他 两年前的他 不再回头的他 逝去了却一直消失不了的他
就算恨恨说句是我对你不起 可放弃我的终究都是你 一个清晨 一本电影 一句歌词 甚至一场病
真会忘记吗 任性自私偏激不懂爱的你 现在不同了吗
可今日你告诉我 不过是这样子
这讯息 真不让人敢存幻想
这几年的我在干吗呢
未能好好爱一个人亦没学会珍惜 仓皇起恋到婉转成雠 还要上演多少次
没有太多时间没有精力 我只能学会装作若无其事
会不同吗这次 何尝是第一次问自己 是谁把不信爱的毛病传染给我
打破这疏离感和小心翼翼 有一刻 这么近 可这一刻之外呢
如何相信这次不是吉普赛的心 这几天你不在我仍闻到你的气息 新伴侣的气息
烤火 面对面 茶热且香 就算无话
看着你会否就能靠的近一些 比抱着你时更近些
想要一个易快乐的灵魂 可否给我这运气
-
08年，过的太快，却不轻松。
太多情绪，如果一定要总结，我只希望我身上，还能保持一些含蓄的张力。
WQ说，一点心机都不带的感情是势必会失败的。
我从来不够坦诚，可这次对象是你，就算这坦诚，我并不轻松。
连自己都惊异谈话间的不掩饰，你是可以谈话的角色，这是我迷恋的原因吗。
又或许迷恋这个词不太合适。
时间与精力的取舍，亦或吸引力不够热烈，都再难享受那贪恋。
那一个个时时充满期望又深度匮乏的瞬间，我太知独立的性格无疑维持着一段感情中双方的话语权，可现在的我，要如何达到能力与心力的平衡。关口的态度，想说服自己尽力积极一点。
所有恍惚中，越来越明了，属于我们的，确实只有今天。不是潇洒的说一句不问未来，谁有这勇气。可谁要安身立命的感情，不是因无法预料，无道可寻，不得而知，才肯追逐吗。而我的进步，习惯得到宠爱的我，只想得到宠爱的我，逐渐愿意不那么自私的在感情中只贪索取。
以为杭州只会是短暂的时光，竟也开始迈进09年。
其实我该怎么办呢。今天的我有点疲惫。
| -
每一步都像踩在冰上
随时怕消失
-
却不知有哪段关系亲厚到让我不用担心被厌恶，毫不顾虑的软弱，诉说沉闷和失落。
真痛恨失语症。
我张了张嘴，消散在空气中的语气，连自己都恍惚察觉不到。
去浮力森林买蛋糕，栗子的，抹茶的，红豆的，培根的，可以把缺口填满么，微小的甜蜜是镇定剂。
只怪太镇定，只怕太镇定。
这城市。
看似完美，又有什么完美。
还是那么想南京。三个月了么，日子太快，都是重复，今天好似昨天，明日也同今天，有什么可期盼。
北京西路上那些树，回忆里总带着发亮日光晒透夏风的干爽香气，而今都远离，只四个小时的路程，怎么想了又想念了又念就是回不去。可若真回去，还是那条路那些闲散午后么。
我怀念的，是初夏傍晚翘了新东方的课去逛汉口西路，热闹的南师后门，卖糯米藕和鸡汤面的小贩旁学生总是多。
还有那些为了设计课带着相机从水佐岗走到汉中门的下午，树影间洒下那么多浅金细碎班驳。
一切都同光影。
那时快乐浅显心多容易满足。
而后的我，经历了低谷对抗自我放逐，要不怎见得西湖的绿，又怎用成长代价换今日冷淡神情与沉默。西湖的绿，也是美的，更浓郁柔和，浮着水雾般，却总是润的远的，你们走后，无人陪我，闲情寡淡逸致索然，再没去第2次。
一个人吃饭等车，车窗边划过的景色里，没有物是没有人非，无不快乐也无快乐。
抬头望镜也算不失不过，到底什么出错
都没有我，一早该知。
开着港剧不关灯每个凌晨嘈杂对白中睡去的我，孤独从来只需默默忍受而非享受。
这两天，老想起那个狭小房间，穿你的碎花睡衣，从不保养你找水和霜给我涂。而今我与人同住亦都无愿接触。只老想起。
还好还有台球。
不算快乐又何妨。
看的清的微弱晨曦 看不见的长如黑夜。
明日难保或不保 都一样好。
其实几多人快乐。
可我愿傻仍想得。 -
角膜严重溃疡，戴墨镜出门，仍然见光流泪。医生问我，很痛吧。
真的很痛。痛的我梦见自己瞎了。
醒来时害怕。
还好我是不关灯的。
最近乱梦好多。
昨日梦见你们。
早晨摇晃的公车上，依稀记起，逐渐清晰，半夜零星落在枕上的泪，是在梦里么。
城市公车真是个伤感的地方，每个傍晚的短暂路程，窗外疏离的街，只那一瞬我想念那个旧城。
以为我抹去了。
挂了三天水。我从来不知眼疾也要挂水。
昨天的昨天，在这个陌生的城市，视线模糊连号都不会挂的我，有那么一刻，觉得空白，孱弱，软性的脱节。可今天，买了新的隐形，准备出游。
伤疤没好先忘疼的人。怎么让人同情呢。
WQ说，你怎么这么不懂事。那一瞬，感动跟心酸，我乖乖去看病。
诶，何时长大过。你教过我的，年轻跟感情都很珍贵，不可随便挥霍。
可我总是犯错。 -
正欲交谈，被打扰了，后来遇见的都不是了。
蓝绣球花之蓝，蓝的我对它呆吸了半支烟。
总是那些与我无关的事迫使我竭力思考。
久无消息，来了明信片，一个安徒生坐在木椅上。
带露水的火车和带露水的蔷薇虽然不一样。
人的一生，必须说清楚的话实在不多。
一个大都市，显的懒洋洋的时候，我理解它了。
乏味，是最后一种味。
我们知道窗外景致极美，我们没有拉开窗幔。
少年人的那种充满希望的清瘦。
满目浓浓淡淡的伧俗韵事。
风夜的街，几片报纸贴地争飞，真怕自己也是其中之一。
幸亏梦境的你不是你，而我也毕竟不是我。
善则相思即披衣，恶则鸡犬不相闻。
使你快乐的不是你原先想的那个人。
蜜蜂撞玻璃 读罗马史 春日午后图书馆。
他忘掉了他是比她还可爱的心酸的人。
流过来的溪水，因而流过去了。
一天比一天柔肠百转的冷酷起来。
现代比古代寂寞多了。
如欲相见，我在各种悲喜交集处。
谁人能不爱木心。 -
雷雨天，在家读木心。温莎墓园日记。
他的小说居然也这么好，甚至好过杂文，全没料到。
真正智者的浪漫。
有多久没静下心来读书，而现在这样能每日下班回家，开着音乐翻几页木心的夜晚，就算疲倦的手中的书还未合上便睡着，我本以为，那已是昨日回不去的单纯快乐。
这半年，似乎总是在悼念，当我等你半日，你说，南京正下大雨的那一刻。
我知道，我的热病倏然凉却了。
我不算是个小气的人吧，你该知道我不是，只是真心已经那么少，不过是经不起那么多次冷却，凡事又怎经的起推敲。什么时候起，你说的话我不再放心上。
早该果断些，我记得你说的，现在的我怎么看你，就仿佛看到当初你眼中的我，可你真不曾看清我丝毫，就如我从不能感觉你的真实，不恰当的时间和地点，相遇时便是影子，终究是影子。那么，就这样吧，就算有些遗憾，可人生谁无遗憾呢。
有机会离开，忙于应付新的环境，接纳新生活的我，而你没有，可你从来不知，我曾拿出多大的决心不想放弃，当我说总有机会再回南京。因为南京，总会耐心的在那里等我。就算我不再回去。
看木心写，送别的那个，站在原地，明显感到少一个人，经识了无数次送别后，才觉得送别者有些孤独。你是怎样的呢。我不知。我大概只该庆幸，离开的那个是我。
未曾同你饮过冰，零度天气看风景。
愿我在杭州的以后，真如那一卦所算，否极泰来的泰。
愿我终究决定放下的你，能收敛几分不羁。
本想与你一同喝茶吃饭的地方 因为流血事件 因为不再有期盼 大概不再去第2次
-
范晓萱5.23在上海大舞台开演唱会。
5。23是寡人的生日。。。。SO。。。。。。真好想去听。
AS大人跟小鲸鱼，其实我是特意写来刺激你们的。
JOCEY小姐。。。。。。请您默认我这样也算是来更新过了。。。。。把帽沿压低人卷到一边。。。。。
那么好吧，贴篇偶像MEASS写的晓萱，而我对她的感情，在她转型后，其实那么多。这些年，我想去听演唱会的女歌手，王菲是一，大概没什么机会了。
范晓萱：或许十年，或许瞬间
突然很想写范晓萱。
看她上《康熙来了》，一脸淡然，静静的说着这些年的不得意，仿佛只是在说别人的事。小S和蔡康永揶揄她现在的状况，她跟着笑，镜头偶尔给到她坐在台下的妈妈，也是笑，但脸上却有不自知的牵强。
如果是在十年前，她的妈妈应该会笑得比现在从容——那是范晓萱最红的时候，无数种可能，无数个机会都摆在她面前，等待她随意的挑选；而十年前，台上的小S还是镶着牙套的自卑少女，活在姐姐的光环下，活在恋爱失败的阴影里；至于范晓萱，她是唱儿歌扮可爱的小魔女——尽管她从不否认，她不喜欢小孩，她恨那样的自己。
然而已是十年，人人都在被动或主动地接受改变：变得富贵。变得落寞。变得平淡。无从选择也无法预料，我们都从过去走到了现在。
那，现在的你快乐吗？
或许我这辈子都不会有机会访问到范晓萱，无法亲口问出这个问题；或许无论她现在表现出来的是快乐或是淡定，都不是旁人该去揣度，然后为她下结论的。但这十年间，世界某处的我，和世界另一处的她都在营营役役往某个方向行进，而她一首又一首在某个特定时刻出现的歌曲，则是一条细微而隐型的线，从一处心情连接到另一处心情。所以，我想我和她，是有一些共通的。
１９９７年，我是刚被重点高中录取的书呆子；１９９７年，她是坐在大树上唱甜蜜情歌的小女生。
２００７年，她在节目上直面她的惨淡，没有忧伤；２００７年，我想起这些年的我，这些年听过的她的歌，无法自持。
这是回望去远的十年？还是，我们某个心绪难平的瞬间？“走了很多路
不太舒服又不想哭
想种一棵大树
有了种子没有泥土”
——《失败的man》
1997年，我在父母的意料之外，考上了省重点高中。
爸爸用准备为我付的高额择校费，买了一套音响奖励我。在那家店，我顺便挑了范晓萱的CD。不为什么，就为她仰着头张望的一脸俏皮。
是的，她是俏皮的、音乐是俏皮的、歌词是俏皮的、MV是俏皮的——俏皮，对于时年14岁，只有1米4个头的我，已是足够吸引；但对于高中班上那些已经16、7岁，开始猛长个头的男生女生，这是幼稚。
因此，当年的我，注定是小丑，注定是别人的早恋剧本中衬托男主角、或逗趣女主角的那一位。而我是没心没肺的，任由别人给我取难听的绰号，开讽刺的玩笑，仿佛青春或者友谊，就该如此。
1997年的范晓萱红到无以复加，一年能一口气出三张专辑，而且张张大卖。尽管被人笑我幼稚，我就是要听她的歌，看她在MV里忸怩的可爱样。不被人在乎，就在乎自己。那些在学校里遭受的种种拒绝或鄙夷，总会被回家以后无所顾忌听音乐的快乐抚平。
但那时的范晓萱，不是快乐的。很久以后，她才敢说，那时的她，如同提线木偶，总在表演最虚伪的自己。而在她的歌里，她那时已经有所表达：比如《消失》，调子很平，就像持续的哀叹。歌词说不上无奈，但确是无力。
1997年，每当我听到这首歌，总会下意识地想脱离那个班级；1997年，我的青春有了第一次迷茫。
“而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了”
——《哭了》
2000年，我转了文科班。
现在想起来，那时我们已经体悟到了寂寞。
她是一个很会唱歌的女生，在学校的各种歌唱比赛上，总是出尽风头，几乎所有人都断言：她会成为歌星。但我并不是因为这样就认识了她喜欢了她。我认识她是因为她和我一样，热爱电脑游戏，而她家，有那时为数不多的17寸显示器。
于是，我常借着辅导功课的名义去她家玩电脑。她家那时正鸡犬不宁，父母常吵得不可开交，然后都不回家。她自己一个人，连饭都吃不上。我去她家，总是带上饭菜两人对付着吃了，然后她就闷着声抽烟，看我兴致勃勃的打电脑游戏。
“我唱歌给你听吧。”有次她说，我答应了，她开了卡拉OK机，唱起了范晓萱的《氧气》，高潮处，她突然大颗大颗的往下掉眼泪。我手忙脚乱抱住了她。我们终究竟成了彼此的第一次，但我们并不相爱。
高考结束，我们分了手。后来她也来了北京，成了酒吧驻唱。我时不时会去听她唱歌，但她已不再唱任何范晓萱的歌。
我在之后的很多时刻，都会想起那首《氧气》，于是买了范晓萱的《Darling》。封套上的她，剪了刺目的寸头，当年这个事件，曾造成巨大轰动，唱片公司恼羞成怒甚至要她戴假发继续扮小魔女，但她终于为自己坚持，出了这张成人抒情风格的唱片。销量自不如前，但她的个性魅力开始慢慢释放。依稀记得唱片的扉页上，她写着：我已经20岁了，我要改变。而改变是快乐的。
改变有时候的确快乐，而有时候，只会让我们在另一条不确定的道路上落荒而逃。
“you don't trust me at all
you don't love me anymore
其实你不用急著敷衍我”
——《you don't trust me at all》
2003年，我放弃了出国，搬到了杭州。
自然，是为了感情。
那时我已经开始试着写小说，放到网上。那人是我的读者，看了我的小说，给我回E-MAIL，然后聊上。然后网恋。然后开始彼此不信任。然后有了危机。
于是我想：既然是因为两个人不住在一起才出了这么多问题，那住到了一起，一切就会迎刃而解。
但感情不是这样的：一旦没有了信任，怎么做都是枉然，不过是拖延说再见的时间而已。
这个道理我在杭州只呆了一个月，就明白过来了。
最终的决定是在那年的元宵节晚上，我又被甩成落单的一个人，自己在街上晃荡。南方的冬天是浸骨的寒冷，夜也特别湿润。走着走着，杭州城突然满天焰火，一排排礼花肆意绽放，街上的人开始涌动起来，相互之间大声问候新年好，然后结伴成群的赶去西湖看冬景。那一刻，我再也忍不住，哭了出来。
第二天，恰好又是情人节。我放了一盒巧克力在床边，留了张纸条，一声不吭地回了北京。之后再接到电话，被骂混蛋，我也绝口不说理由。
那年看报纸，有消息报道说范晓萱和相恋5年的男友周俊伟分了手，不由唏嘘：再爱如当年《我要我们在一起》的坚决与强烈，再到后来彻底为他放弃曾经的巨大名望而玩起了实验音乐，也不过是一声分手就分手了。之前的爱，算不算、记不记得没人在意；而之后的伤，多痛多重，需要多久恢复，也不过是一个人的事。耗损得最多的，是在不停投入与恢复中蹉跎而逝的时间。
同样，范晓萱也没有说分手的理由。也许，是握住了一段感情，但反而更让我们寂寞。
“你爱我吗?
你给的是我要的吗?
我的压抑也许你总看不到
但不可能不知道”
——《出气球》
2005年，我采访李泉。临了，莫名突兀地问了他一句：你怎么评价范晓萱？
他呆了一下，怔怔地答：她很认真，也很爱和自己较劲。
对于这个回答，我会心一笑——我刚好又一次分手，但很平静。因为我知道我不想再要了。
人越大也越懒：改变来改变去，还不如直接等待那些不用改变什么就很合适我们的人或事。
2005年，范晓萱上康熙，终于说了很多以前不可能说的话，她说她有抑郁症，还有轻度的自虐，时常情绪化，而且根本就不想做什么少女歌手。看样子，她也懒了。
当年的新唱片《还有别的办法吗》，全是她情绪的独白或呓语；又交了个男朋友，怪得相当另类，但和现在的她走一起却又异常协调。范晓萱的世界里，终于有了一些原原本本就源自于她的东西，以及一些不再经过任何左右或改变的选择。
不得不说，这很像是理想的状态。尽管为了理想，我们总是要付出代价。比如范晓萱，她再也回不到小魔女时期的全盛状态，她的反叛只会将她带到一个更加小众而孤独的境地。她的感情也很难被祝福……
不过，当我们付得起这些代价，而又觉得一切是值得的时候。
为什么不呢？
“这次再失败我就不做了。”
——范晓萱
2007年8月17日，在《康熙来了》节目里，范晓萱说出了这句话，承认了她的孤绝。
但我相信这决不会是她的结束。
在漫长的十年里，每一个人都会经历绝望，无数次说出类似的话，但最后，我们大多数还是继续做了下去，活了开来。生命总有不可估测的力量隐伏着，在自我放逐的关头出现，拉着我们走过这段，仿若新生。
范晓萱的好姐妹小S，在这十年，已然取得了世俗的成功，并沾沾自喜。她时常在她主持的每个节目里，拿自己的幸福或成功反复说事——也许是为了节目效果，但无论怎么掩饰，也能轻易看穿她的心虚和患得患失；范晓萱恰恰相反，任是各种有心无意的调笑，她安然受之。仿佛内心已化为一片宁静而丰泽的湖，波澜不惊，吞没一切刺探与纷扰。
不再害怕失去，便能真正掌握自己。
节目的最后，范晓萱用现在的方式唱了《你的甜蜜》，没有了甜蜜，却也没有了造作。而1997年，听着这首歌的那个矮弱男生，还在焦急的等待成长，他的不安与疑问，依然清晰，依然需要用漫长的十年去自我解答；十年后，他再回望，却也只是花了短短一瞬间。
你呢？
如果你能与十年前的你对话，你会告诉他什么？ -
明日启程去杭州
考完了驾照，拍了学士照，逛了街。
新的衣服，新的墨镜，新的包，我尚欠张新的信用卡。
愿明日起的一切值得今天的选择。
生活的态度请再真诚一点，开心也须真实一些。
再见了，南京。
我会想念你们。
-
四个小时的车，一本洪晃和一本亦舒打发时间。
杭州这个城市，大概是先前把她想的太繁华，但还是美的，少一份市井，多一份风情。比起温润到适合颐养天年的扬州城，又漫着些都市气息。
朋友请饭喝茶，早上8点仍只定到2楼的位置，饭馆在山间，门牌做的美，菜色用硕大盆子装着，点多了会被小二劝阻，实打实的可以，味道也好。茶水带鸡汤的味儿，墙上有革命口号，还好笑话够冷，沙发够软，大面敞着的窗外漫着雾气的葱郁的绿，若再下点雨，便是完美。
因为你在杭州么，我对这里一点陌生感也无。
夜半灯火疏朗的西湖，我们有多久没这样挽着手说心事。
谁都觉我们性格差很多，可这些年对人对事的观点越发的像，而亦无人能同你般在KTV陪我唱整场王菲。始终你最好。只你说我还是最初那个我。 -
王安忆的《街灯底下》。
她的散文是学院派的，写的大不如小说好，却是塌实的。因为塌实，所以多少有点屈就于口味。总是抱怨文化的浮躁，但倘若它真的安分下来，我们能耐得这寂寞么。忧愁还是忧愁的，倒不如《长恨歌》，那种美到让人惊艳的，翻到结局，却不甘愿相信已经完结，难免惆怅很多。
王琦瑶的美，是水色上海的美。表面上不动声色，暗地里却是有一分较真的，像是初冬早晨，清涩街道上，前于你六七步的一枚深灰色背影，你却透过摇曳的毛料大衣边角，影影绰绰的看到一抹丝质旗袍的鲜。于是第二眼。第三眼。。。。
一种旧时人的美，不张扬，不内敛，不卑不亢，却也是可远观不可亵玩的，她是陈先生指尖的温柔，暗房里的一张作旧照片，慢慢的，黑暗中显了影。
情节总像是被压抑的，一段段没有结局的收场，李主任康明迅老克腊，即便轮班上场，永远是一枚省略号，却是有内容的，而这内容，人人都以为只有自己看的最清，相互嘲笑，想别人没有自己了解它的好，怎样的好，又没人能说的清的。
可就算是省略号，依旧抽丝剥茧般的，扯出无限辛酸。每个人于幻想中都有一个王琦瑶，藏在心思最私密里，恐怕连自己都不曾发现，仿佛一下子被人毫不遮掩原封不动甚至有过之无不及的牵出来，心下一惊，只能道一句，原来是你。
电影版的长恨，情节被改的不像话，郑秀文演的王琦瑶，不是没有一点像的，偶尔流露的高傲表情。。。但她的港台普通话太差，其实略微一点粤语味道是性感的，过了，就落得不伦不类。倒是李主任，威严而不失温柔，比书里更多一分情谊。
王安忆以前也写过几个中篇，都远不如长恨，有了这样一个破石惊天的顶峰，再想越过，那么恐怕又要一个十年。《街灯底下》太过平淡，最后一楫，甚至有点流水帐似的味同嚼蜡。但有一篇很喜欢，《遥想手工时代》。相比较她提到的第一个故事，派屈克.徐四金的《香水》---具备灵异嗅觉的工匠格雷诺耶，在历练了各种香味后，发现只有没被人生溽染过的少女的气味，是最精华的，于是他成了一个猎杀少女的刽子手---我亦更喜欢第二个，《月亮来的的男孩》，没有痛觉的少年因为没有对疼痛记忆的惧束，能够隔岸观火的冷静结束一次次手术，成为优秀医生。结局有点伤感，有一天，他从小到大的伤口突然一并发作疼痛。他软弱了。然后他去世了。
在网上遇见盛开，她说你的文越写越凉，同我第一次看你随笔的感觉。我是什么时候开始，冷却了热情与宽容，逐渐成为一个冷场的人，有一天，这些冻结的感情会同那个少年的伤口一样，一并爆裂么，我又该如何承载，这生命不可承受之轻。
最近想看的书，Andongni推荐的木心的，《哥伦比亚的倒影》，同他名字曼妙的诗册 《我纷纷的情欲》。据说是陈丹青的老师。内天在大众书局，看到陈丹青的书，厚重的篇章，极具古风，我不愿意草率的读，而我最近的心态，在生活上是愉快的，在念书和作图时，心却说，它很失望。大致的翻了几篇，有一篇写张爱玲，写的极其好，他说，张写的故事，我大多忘了，只记得零星的细节，不是张写的不好。。。。。
而我一直记得的，是红玫瑰与白玫瑰里的一节，中午的时候，振保回去拿大衣，大衣原是在衣帽架上的，却不见了。他找的急了，透过起坐间虚掩的门，看到大衣兀自挂在油画框子上，娇蕊独自坐大衣下，点半支他吸残的烟，并不抽，只让那烟雾缓缓缭绕在身边，仿佛他就在她身边。。。。。这样的寂寞，是让人没办法的。。。。。
-
五点钟醒，七点给你发消息。
我应该更早的，早到一过午夜12点，就算知你已睡了，就算知今天我是第一个。
没有礼物，我从没送过你礼物，你说谢谢女儿，今天你是第一个，语气里那么多高兴那样容易满足。我说，我要吃奶油蛋糕。我突然有点心酸。
妈妈的生日我从来很上心，礼物一年不落，即便在南京，也从北京把她的心头爱快递回家，我知她爱的这些那些，可我不知你的。你的生日是端午，年年都变，原谅我总是搞不清。同妈妈开玩笑时你那样嫉妒，说我心里只有她没有你，像个小恶童般赌气。
可你不知，这个清晨我坐在电脑前，那样想你，怎么一条短信眼泪就控制不住，离开你们的几年，我还同从前一样爱哭。在外面脾气那么好，我太明白没人容忍我任性胡闹，却总是对你凶同你争吵，只有你们，允许我那么放心，永不舍得丢开我。
上次见面隔了多久，我还记得抬眼望见你的刹那、心微微一沉，惊叹你是真的老了。你打开车门出来，那样佝偻，对我说的第一句，眼圈怎么这么黑。你不知道，我怎么能让你知道呢，不知熬了多少个通宵，我总是把自己整的糟糕，要嫌你担心的不够么，而那时我正过着这几年最混乱最不开心的日子，没有目标，醉生梦死，夜夜笙歌。你知道了该要如何生气。
那时的我寂寞到无人倾诉，却不能对你说。在电话里哭，你说那段时间最怕听到电话铃，怕听我哭。妈妈说每次我一个电话，你辗转一夜睡不着。
现在的我很好，一切结束，要有新的开始，要再起步。
全世界我只得你们，再恶劣气候，给我的爱，有现在,有以后.若一天回头没有你，叫我再如何有力气去爱这世界任何。
爸爸，生日快乐。
-
何以竟可迷路
何处是旅途
率性点更好
就当散步
街灯可细数
愿深浅眼神
流的过高低气温
下一秒在哪
会否海市蜃楼
陌路人极多
我可以信你么 -
为了证明寡人体内还有若干娱乐精神在苟延残喘.
独乐乐,不如众乐乐.
清明节，收到短信一条,“如果你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：
1、一居室，求合租，价格面议。
2、我觉得我还可以抢救一下！
3、基因重组中，请梢后20年。
4、老子终于不用怕鬼了！
5、给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
6、陪聊，提供夜间上门服务。
7、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
8、曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
9、谢谢来访，改日登门回拜。(以上娱乐条目转自Christina大人.)
配合清明这个话题，以迅雷不及掩耳盗铃之势贴两张很鬼的大头．总的来说，夏天来临之前，头发有点长了，总的来说，我也不是很想的通，为何大家都大步流星迈上香艳路线的春天，我要整成鬼魅版.大半夜把我拉出去的L同学.我们这是要去演惊忪片么. -
我真的
已经快要撑不下去了
你去年跟我说的那句话 当时我笑的多轻松简直带点不屑一顾
抱怨生活乏善可陈 哪怕一场真正伤心也无
额~ 那样的语气 要仗着怎样的青春与轻狂打底
那时的我 你的反问 怎么入的了我耳
然后 三年缺失掉的精华 直等收集齐最后一年才肯一起解压 最平实的快乐 与日后最凉的心
而被说中了 当那个哪怕真来临 我已无力气
我的心 已经伤的不像是我的 未想过第一次哪怕 不因爱情却是你.
凌晨的雨真凉 终于整个人都被消耗尽 所有情绪散了架摔粉碎 还好无人 许我不用低头疾步
什么时候开始的呢 要都冷落我到这样 才察觉
沉默 或是即使说话更胜过沉默的凉 哪个好一点
而我亦发现 朋友竟重要过恋人 未想过有一天 同你成陌路
定有其他原因 我只想要个原因 为何这么难 什么真相什么大白 真到连我都不知
若真罪大恶极 我何必这么几次三番低声下气问你不怕心虚
要怎样的理由你认准成这般我已把自己放到最低仍不配知
真已好累 如果是之前的后遗 你的选择 我甘心沉默无语
若是我不知 为何不能知 既然是都已做好的决定 纵使再不甘现实俨然成定局 这地步了 还能再坏么 真不解还有什么你不能说我不能知 就算是不可挽回的决定与昨日 至少让我明了无遗憾 总好过这样猜你心思一日熬过一日
那时我们都不知道日后会身在哪里 或许离此地很远.而我没想到的是,这个日后还没到,我们已离的太远,还有更远的距离么,远过这样面对面已看不到彼此的心. 最后的两个月, 60天会有多快, 要放弃一两个人,也很快吧. 从此再无你陪我吃饭逛街唱歌买衣。那个曾站在夏日树下半个下午说心事的我们,如今连座位都要挑的远离,我低着头尽量不看你, 让我也能冷漠一点再冷漠一点.已够了. 这么多凌晨, 一句话或一张照片都能落下的眼泪,都已不像我. 最后一次努力无果的上一次,或许真已是最后一次. 单方面再多次也是残局.不甘心,也就此退出,总要学会不问为什么.被判离席,该死心,别再指望走回去. 或许真无缘再珍惜. 可为何再见还有不舍. 很多不经意发生的事,没发生时没什么，不幸中奖,便是无常。或许,真到我们已远的无机会见面的日后,一年,或是两年,经历了一些无常,再回头看今天,小到不能再小,大概要想不通当时怎至如此.
活着有时候真是辛苦.生活若是痛苦，便比想像中更痛苦, 可总有快乐，也会比想象中更快乐吧。女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己 .从未想放弃到头被放弃. 以此文悼念我，彻底失去以为能一直做姐妹的你。
-
现在想起,去年的最初,大概也就是这个季节吧.
今日我仍还着那季的薄杉.
突然酸楚.
不过一年时间.
真只一年多么．
怎么觉得认识了好久好长.
回忆竟多到乱了阵脚胜过当初与男生失恋分手．
还未赶及第２个夏，相同却只剩下气候,
和你挽手同行的 我都没想到已不是我 这样快．
谁都不说话不想承认．
生疏感与小心翼翼却无法掩饰的隔在其中.
要如何 假装没事还是沉默 .
沉默的倾诉 大概不是每个人都能懂.
多久没逛街聚餐.宅在家日子快过翻书．
独自去悠仙吃饭吃到与周围的热闹隔隔不入落荒而逃的下午
终于开始接受，有些东西你以为会一直在身边,失去起来远比想象中容易太多.
而你的长发剪短，我头发却已很长。我们不再像姐妹，或许从未像。
我以为这里都不再会回来，
半夜不知点开哪个页面播出旧的粤语歌．
突然想贴张我们都爱的舒淇．她的眼神，多年后仍能透出一丝纯真．
欲买桂花同载酒，终不是旧时游。
又或许真只是时间还不足够．
其实过凌晨的时候就想说生日快乐． -
我有一颗很大的蛀牙.
它要是一直疼下去.
我就把它拔掉.
可是生活蛀了个洞要怎么办.
从容的品味生活的温度.
要怎样才能. -
去年的圣诞节是和你过的.
今年也是.
你比我更甩．
对朋友比对恋人体贴.
明年的你在青岛,而我将不知会在哪里.
离散场还有几分钟.
让我缓一缓.
薇淇发圣诞节收到的小熊给我看.
一大束,每只的表情都不同,中间夹着白色羽毛.
很甩.但甜蜜.
黄耀明的美丽在心头真是好听.
现实如斯的歌词都能唱到这般动情,男歌手里除了EASON，也只有他．
半夜回来的时候.
真想找个人说说话.
空的房间凉如水的空气里不想睡,不想画图,什么也不想干.
今天集体去喝酒,真心话大冒险.
我好想醉一场.
-
青岛五日．
除去海尔，一切都是美的．夜晚的海边浴场那样安静那样凉，灯光是远的，心也是远的．
风吹的人如此清醒如此倦，错失之后，一滴泪也无，太不像我．
是不是所有的东西，终是远的美．
而这个不属于我的城市，怎么走的时候也会有留恋．
他她签了中兴他她签了海尔，可都不会是我．
一次次，要怎样变的更卑微，奈何底线一低再低，希望都冷却．
可总有新的希望,会吧.
是不是早已习惯失去也无所谓,我的笑我的轻散言语,可一个皱眉都出卖,你总以为我不在乎.我便也当真.
毫无意义毫不负责的逃避和软弱,是通病么.剩几年拿来任性.
虚掷青春,浪费自己,游戏他人.是我么.
怎会是我.
怎从未觉轻松.
而现在我只想一个人走下去.
不问结果的,没有怨念的.年轻可以犯任何错也可伤人么.
在很远的地方独自成长,既然选择,也该假装轻松走过去吧.
吸一口气证明这是我要的结局.我早已不知什么是想要结局.
你说的对,薇淇.世界之大,我只有我.
-
电光 石火 秋凉
满意你爱的么 有何不妥么
打扰了眉目 扬起了尘土 云深不知处 谁望而却步
起毛球了么 原来心是这样浅的东西 -
我不完美 但你未见得很爱美
-
大渔的日本料理 没有喝完的梅子酒
德基的电动广场 手忙脚乱赛车漂移
无厘头的加勒比海盗 变形金刚还未上演 你还未同我说句再见
大概不再见
一起走过的街道 失语症 是我狠心后路切断
所以再找不到那家提拉米苏店
衣服上你送的香水味道还没散 一瓶只喷一次 也好
而你一定会送出第2瓶 换了收件人 望她不像我
没人同你一样等我到凌晨四点半
亦没人同你样漆黑夜里送我5楼拐脚才肯走
说狠话 推你走 为何也难过
秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期
你说何志武，编号223
我说仿佛熏梦一场 -
同是亦舒迷。
小莫博里的亦舒论调。
幸福其实这样的面目。合乎常理。水到渠成。顺利的不象真的。年少时候总认为幸福总需要牺牲。受苦。心碎。几番拉扯。方能证明。且以为自己金刚不坏。不撞倒南墙绝不回头。跌爬滚打之后才发现荆棘其实只是荆棘。即使编做花冠自我欺骗。也照样头破血流。幸福不是玫瑰花。天生带刺的不是真爱。同理。让你愁肠百结。肝肠寸断。寝食难安的爱人不是好伴侣。
而MR。RIGHT是被派来专治疑难杂症的。奇就奇在。到了那时。什么都忽然不难了。
可你仍让我为难。
我信不过你，更信不过我自己。 -
蔡康永的博，我觉得他这个人，实在是太好笑了。
女人拥有一张漂亮的脸，往往有点用，男人没有幽默感，简直太乏味。
引几段经典的蔡式智慧。
上進的人：「休息，是為了走更遠的路。」
康永：「休息，是為了更久的休息。」
我問吳念真：「你怎麼導了兩部電影，就不導了？」
吳念真反問我：「你唸了三年電影，你一部也沒導過吧？」
唉，
制得住我的人，
真多。
小S在「康熙來了」，常和各級美女拚性感。
性感美女很多，但像小S這樣，在耍性感的時候，仍會流露一絲幽默感的，真是百年難得一遇啊。 除了小S之外，和我搭檔主持典禮的女生，要不就比我高，要不就穿上高跟鞋以後比我高。所以………我就比較多「被女生勾肩搭背」的機會了………
幻術啊，是表演的人，和看表演的人，互相成全的結果。
老天保佑大家，大家保佑蔡康永。
终~
哈哈，今天，你笑了没有。
