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范晓萱5.23在上海大舞台开演唱会。
5。23是寡人的生日。。。。SO。。。。。。真好想听。
AS大人跟小鲸鱼， 西西，其实我是特意写来刺激你们的。
JOCEY小姐。。。。。。请您默认我这样也算是来更新过了。。。。。把帽沿压低人卷到一边。。。。。
那么好吧，贴篇偶像MEASS写的晓萱，而我对她的感情，在她转型后，其实那么多。这些年，我想去听演唱会的女歌手，王菲是第一，可惜大概没机会了。
范晓萱：或许十年，或许瞬间突然很想写范晓萱。
看她上《康熙来了》，一脸淡然，静静的说着这些年的不得意，仿佛只是在说别人的事。小S和蔡康永揶揄她现在的状况，她跟着笑，镜头偶尔给到她坐在台下的妈妈，也是笑，但脸上却有不自知的牵强。
如果是在十年前，她的妈妈应该会笑得比现在从容——那是范晓萱最红的时候，无数种可能，无数个机会都摆在她面前，等待她随意的挑选；而十年前，台上的小S还是镶着牙套的自卑少女，活在姐姐的光环下，活在恋爱失败的阴影里；至于范晓萱，她是唱儿歌扮可爱的小魔女——尽管她从不否认，她不喜欢小孩，她恨那样的自己。
然而已是十年，人人都在被动或主动地接受改变：变得富贵。变得落寞。变得平淡。无从选择也无法预料，我们都从过去走到了现在。
那，现在的你快乐吗？
或许我这辈子都不会有机会访问到范晓萱，无法亲口问出这个问题；或许无论她现在表现出来的是快乐或是淡定，都不是旁人该去揣度，然后为她下结论的。但这十年间，世界某处的我，和世界另一处的她都在营营役役往某个方向行进，而她一首又一首在某个特定时刻出现的歌曲，则是一条细微而隐型的线，从一处心情连接到另一处心情。所以，我想我和她，是有一些共通的。
１９９７年，我是刚被重点高中录取的书呆子；１９９７年，她是坐在大树上唱甜蜜情歌的小女生。
２００７年，她在节目上直面她的惨淡，没有忧伤；２００７年，我想起这些年的我，这些年听过的她的歌，无法自持。
这是回望去远的十年？还是，我们某个心绪难平的瞬间？“走了很多路
不太舒服又不想哭
想种一棵大树
有了种子没有泥土”
——《失败的man》
1997年，我在父母的意料之外，考上了省重点高中。
爸爸用准备为我付的高额择校费，买了一套音响奖励我。在那家店，我顺便挑了范晓萱的CD。不为什么，就为她仰着头张望的一脸俏皮。
是的，她是俏皮的、音乐是俏皮的、歌词是俏皮的、MV是俏皮的——俏皮，对于时年14岁，只有1米4个头的我，已是足够吸引；但对于高中班上那些已经16、7岁，开始猛长个头的男生女生，这是幼稚。
因此，当年的我，注定是小丑，注定是别人的早恋剧本中衬托男主角、或逗趣女主角的那一位。而我是没心没肺的，任由别人给我取难听的绰号，开讽刺的玩笑，仿佛青春或者友谊，就该如此。
1997年的范晓萱红到无以复加，一年能一口气出三张专辑，而且张张大卖。尽管被人笑我幼稚，我就是要听她的歌，看她在MV里忸怩的可爱样。不被人在乎，就在乎自己。那些在学校里遭受的种种拒绝或鄙夷，总会被回家以后无所顾忌听音乐的快乐抚平。
但那时的范晓萱，不是快乐的。很久以后，她才敢说，那时的她，如同提线木偶，总在表演最虚伪的自己。而在她的歌里，她那时已经有所表达：比如《消失》，调子很平，就像持续的哀叹。歌词说不上无奈，但确是无力。
1997年，每当我听到这首歌，总会下意识地想脱离那个班级；1997年，我的青春有了第一次迷茫。
“而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了”
——《哭了》
2000年，我转了文科班。
现在想起来，那时我们已经体悟到了寂寞。
她是一个很会唱歌的女生，在学校的各种歌唱比赛上，总是出尽风头，几乎所有人都断言：她会成为歌星。但我并不是因为这样就认识了她喜欢了她。我认识她是因为她和我一样，热爱电脑游戏，而她家，有那时为数不多的17寸显示器。
于是，我常借着辅导功课的名义去她家玩电脑。她家那时正鸡犬不宁，父母常吵得不可开交，然后都不回家。她自己一个人，连饭都吃不上。我去她家，总是带上饭菜两人对付着吃了，然后她就闷着声抽烟，看我兴致勃勃的打电脑游戏。
“我唱歌给你听吧。”有次她说，我答应了，她开了卡拉OK机，唱起了范晓萱的《氧气》，高潮处，她突然大颗大颗的往下掉眼泪。我手忙脚乱抱住了她。我们终究竟成了彼此的第一次，但我们并不相爱。
高考结束，我们分了手。后来她也来了北京，成了酒吧驻唱。我时不时会去听她唱歌，但她已不再唱任何范晓萱的歌。
我在之后的很多时刻，都会想起那首《氧气》，于是买了范晓萱的《Darling》。封套上的她，剪了刺目的寸头，当年这个事件，曾造成巨大轰动，唱片公司恼羞成怒甚至要她戴假发继续扮小魔女，但她终于为自己坚持，出了这张成人抒情风格的唱片。销量自不如前，但她的个性魅力开始慢慢释放。依稀记得唱片的扉页上，她写着：我已经20岁了，我要改变。而改变是快乐的。
改变有时候的确快乐，而有时候，只会让我们在另一条不确定的道路上落荒而逃。
“you don't trust me at all
you don't love me anymore
其实你不用急著敷衍我”
——《you don't trust me at all》
2003年，我放弃了出国，搬到了杭州。
自然，是为了感情。
那时我已经开始试着写小说，放到网上。那人是我的读者，看了我的小说，给我回E-MAIL，然后聊上。然后网恋。然后开始彼此不信任。然后有了危机。
于是我想：既然是因为两个人不住在一起才出了这么多问题，那住到了一起，一切就会迎刃而解。
但感情不是这样的：一旦没有了信任，怎么做都是枉然，不过是拖延说再见的时间而已。
这个道理我在杭州只呆了一个月，就明白过来了。
最终的决定是在那年的元宵节晚上，我又被甩成落单的一个人，自己在街上晃荡。南方的冬天是浸骨的寒冷，夜也特别湿润。走着走着，杭州城突然满天焰火，一排排礼花肆意绽放，街上的人开始涌动起来，相互之间大声问候新年好，然后结伴成群的赶去西湖看冬景。那一刻，我再也忍不住，哭了出来。
第二天，恰好又是情人节。我放了一盒巧克力在床边，留了张纸条，一声不吭地回了北京。之后再接到电话，被骂混蛋，我也绝口不说理由。
那年看报纸，有消息报道说范晓萱和相恋5年的男友周俊伟分了手，不由唏嘘：再爱如当年《我要我们在一起》的坚决与强烈，再到后来彻底为他放弃曾经的巨大名望而玩起了实验音乐，也不过是一声分手就分手了。之前的爱，算不算、记不记得没人在意；而之后的伤，多痛多重，需要多久恢复，也不过是一个人的事。耗损得最多的，是在不停投入与恢复中蹉跎而逝的时间。
同样，范晓萱也没有说分手的理由。也许，是握住了一段感情，但反而更让我们寂寞。
“你爱我吗?
你给的是我要的吗?
我的压抑也许你总看不到
但不可能不知道”
——《出气球》
2005年，我采访李泉。临了，莫名突兀地问了他一句：你怎么评价范晓萱？
他呆了一下，怔怔地答：她很认真，也很爱和自己较劲。
对于这个回答，我会心一笑——我刚好又一次分手，但很平静。因为我知道我不想再要了。
人越大也越懒：改变来改变去，还不如直接等待那些不用改变什么就很合适我们的人或事。
2005年，范晓萱上康熙，终于说了很多以前不可能说的话，她说她有抑郁症，还有轻度的自虐，时常情绪化，而且根本就不想做什么少女歌手。看样子，她也懒了。
当年的新唱片《还有别的办法吗》，全是她情绪的独白或呓语；又交了个男朋友，怪得相当另类，但和现在的她走一起却又异常协调。范晓萱的世界里，终于有了一些原原本本就源自于她的东西，以及一些不再经过任何左右或改变的选择。
不得不说，这很像是理想的状态。尽管为了理想，我们总是要付出代价。比如范晓萱，她再也回不到小魔女时期的全盛状态，她的反叛只会将她带到一个更加小众而孤独的境地。她的感情也很难被祝福……
不过，当我们付得起这些代价，而又觉得一切是值得的时候。
为什么不呢？
“这次再失败我就不做了。”
——范晓萱
2007年8月17日，在《康熙来了》节目里，范晓萱说出了这句话，承认了她的孤绝。
但我相信这决不会是她的结束。
在漫长的十年里，每一个人都会经历绝望，无数次说出类似的话，但最后，我们大多数还是继续做了下去，活了开来。生命总有不可估测的力量隐伏着，在自我放逐的关头出现，拉着我们走过这段，仿若新生。
范晓萱的好姐妹小S，在这十年，已然取得了世俗的成功，并沾沾自喜。她时常在她主持的每个节目里，拿自己的幸福或成功反复说事——也许是为了节目效果，但无论怎么掩饰，也能轻易看穿她的心虚和患得患失；范晓萱恰恰相反，任是各种有心无意的调笑，她安然受之。仿佛内心已化为一片宁静而丰泽的湖，波澜不惊，吞没一切刺探与纷扰。
不再害怕失去，便能真正掌握自己。
节目的最后，范晓萱用现在的方式唱了《你的甜蜜》，没有了甜蜜，却也没有了造作。而1997年，听着这首歌的那个矮弱男生，还在焦急的等待成长，他的不安与疑问，依然清晰，依然需要用漫长的十年去自我解答；十年后，他再回望，却也只是花了短短一瞬间。
你呢？
如果你能与十年前的你对话，你会告诉他什么？ -
人心真的很浅吧,浅到一下子就掏空了.
而路再艰难,也总要一点点走下去.
同你打电话,你说这个时候帮不了我语气里那么多难过跟无能为力,问我5.1回不回家,可是妈妈,这头的我,明白以后这种需独自面对跟承受的,随时间的推移会越来越多吧.畏惧的根本不是成长,而是所需付出的代价.学着做一个潇洒的女人,就算用很多东西来换,可什么不是换来的呢,有人爱我,因我愿说笑话让它乐,有人爱我,因无聊时我可陪伴吃饭唱歌,有人爱我,因日子太平淡生活真寂寞恰巧碰到了我,理由都可被替换出发点没有一个是我,就算再不想承认,从天上掉下,且无用担惊受怕的,大概只有你对我.
那么何不爱自己,买买买买到要吐,谁在乎这样的开心太浅.错失一件美衣,没关系,会有更好的.这是淘宝教会我的道理.总有更好的,最傻是自我放弃.
总有一天生活来证明,每一个起伏都有它的道理,所有的一切都会是值得的. -
四点多躺下,9点多接到intel的电话.睡的迷糊,恍惚回答了些问题,被通知5月可去实习，一周保证三四日.
挂上电话,楞了一会神.本以为已全无指望的事儿,突然拐角的转机,有点缓不过来.坐在床上,整个人还是蒙的,突然就忍不住哭了,说不清原因. 那么多事，我大概的确,一直没能缓过神来.三个月,从ZTE到海尔,还有那些莫名的小公司,一点点积到麻木的分量，未想到能等的到更好.只是6个月的实习,甚至算不上个真正的offer, 需面对的，是几乎没接触过的ＵＩ，可我知我真需要的，不过是一点证明，全盘否定后还能不能祈望有丝动力．生活有时真同戏梦，永远不按剧本出牌．
随之来的矛盾，毕业设计的冲突，一个月，太重要，也是最后的．犹豫了，乱作一团僵着无进展的毕设状态. 当你问我,真能去么.于是冷却凝固住．不是我最想要的么，想到都不似真的，总觉会消失，真得到又怎样．居然辛酸多过高兴．我本以为,或许你会觉得有点高兴. 那样便有借口,我多想,请你和你吃顿饭,仅此.犹豫了一天，想打的电话还是没打．想说的话，终于没开的了口．
从最初不知该不该信的傻瓜的好运气，耗到晚上，又一次被整垮了．
原来想要并以为能是变化的其实并不是．大概永远不会是．而我心里真的想要的变化有谁知．或许真只该是戏梦．
你说的对，太患得患失．我也不想要这样不争气的自己． -
为了证明我体内还有若干娱乐精神在苟延残喘.
独乐乐,不如众乐乐.
清明节，收到短信一条,“如果你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：
1、一居室，求合租，价格面议。
2、我觉得我还可以抢救一下！
3、基因重组中，请梢后20年。
4、老子终于不用怕鬼了！
5、给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
6、陪聊，提供夜间上门服务。
7、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
8、曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
9、谢谢来访，改日登门回拜。(以上娱乐条目转自Christina大人.)
配合清明这个话题，以迅雷不及掩耳盗铃之势贴两张很鬼的大头．总的来说，夏天来临之前，头发有点长了，总的来说，我也不是很想的通，为何大家都大步流星迈上香艳路线的春天，我要整成鬼魅版.大半夜把我拉出去的L同学.我们这是要去演惊忪片么.
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面Intel,要求做UI界面,全无经验,面上的概率小的可怜.还是熬了两个通宵.若从前,会选择直接放弃吧.现在开始想尽力抓住身边每一个机会.后悔选了FLASH课却没去上,用图片表达动态真单薄的可以.
购物欲发作的后遗症,每天收着不同地方寄来的快件.我只想为生活制造一点期待.哥哥从爱尔兰寄回的巧克力, 盒子上写着ENJOY YOUR LIFE EVERY DAY ,谢谢你,愿我还能.
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我真的
已经快要撑不下去了
YO, 你去年跟我说的那句话 当时我笑的多轻松简直带点不屑一顾
抱怨生活乏善可陈 哪怕一场真正伤心也无
额~ 那样的语气 要仗着怎样的青春与轻狂打底 那时的我 你的反问 怎么入的了我耳
然后 三年缺失掉的精华 直等收集齐最后一年才肯一起解压 最平实的快乐 与日后最凉的心
而你说中了 当那个哪怕真来临 我已无力气
我的心 已经伤的不像是我的 未想过第一次哪怕 不因爱情却是你.
凌晨的雨真凉 终于整个人都被消耗尽 所有情绪散了架摔粉碎 还好无人 许我不用低头疾步
什么时候开始的呢 要都冷落我到这样 才察觉
沉默 或是即使说话更胜过沉默的凉 哪个好一点
定有其他原因 我只想要个原因 为何这么难 什么真相什么大白 真到连我都不知
若真罪大恶极 我何必这么几次三番低声下气问你不怕心虚
要怎样的理由你认准成这般我已把自己放到最低仍不配知
我真已好累 如果是之前的后遗 你的选择 我甘心沉默无语
若是我不知 为何不能知 既然是都已做好的决定 纵使再不甘现实俨然成定局 这地步了 还能再坏么 真不解还有什么你不能说我不能知 难道怕当面问我我要羞愧而死 就算是不可挽回的决定与昨日 至少让我明了无遗憾 总好过这样猜你心思一日熬过一日
那时我们都不知道日后会身在哪里 或许离此地很远.而我没想到的是,这个日后还没到,我们已离的太远,还有更远的距离么,远过这样面对面已看不到彼此的心. 最后的两个月, 60天会有多快, 要放弃一两个人,也很快吧. 那个曾站在夏日树下半个下午说心事的我们,如今你连座位都要挑的远离,我低着头尽量不看你, 让我也能冷漠一点再冷漠一点.已够了. 这么多凌晨, 一句话或一张照片都能落下的眼泪,都已不像我. 最后一次努力无果的上一次,或许真已是最后一次. 单方面再多次也是残局.不甘心,也就此退出吧,总要学会不问为什么.已被判离席,也该死心了,别再指望走回去. 或许真无缘再珍惜. 可为何再见还有不舍. 很多不经意发生的事,没发生时没什么，不幸中奖,便是无常。或许,真到我们已远的无机会见面的日后,一年,或是两年,经历了一些无常,再回头看今天,小到不能再小,大概要想不通当时怎至如此.
活着有时候真是辛苦.生活若是痛苦，便比想像中更痛苦, 可总有快乐，也会比想象中更快乐吧。女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己 .从未想放弃到头被放弃.
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到底该怎样
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据说鸡鸣寺的樱花开的如火如荼,南师大的玉兰也正好.
风景永远那么好的在那里.
这样的温度,真该出去走走.
快一周没出门,一天一顿外卖的日子,虽然了无生趣,我却越来越习惯甚至能有一点快乐.
Lambchop有首歌叫Is a Woman,我根本不知道他在唱什么.
那种缓慢的混合了烟草气息的嗓音却适合周而复始的播而不用换歌, 要怎样形容这种不厌倦感,仿佛一个不属于你的故事,你却把自己放了进去.回首贪一眼,回忆急扩散,呵.
大规模的网购,买了足够用一夏的倩碧黄油,大瓶的兰寇,100毫升的玫瑰香氛,大概明年也散不尽吧, 有多少会莫不作声的就挥发掉了,同所有逝去的.果然物质的力量带来塌实而平静的存在感.
照片这东西真像时间的碎壳,岁月纷纷，瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人自己知道，留给别人看的惟有那琐碎的瓜子壳.可是再怎样,所有的过去,就算意义很飘忽，快乐很短暂，,也并不是徒劳吧.不是残酷,只是有点遗憾. 总是这样一点点的学着,来应付日后更为漫长的耗心伤神,要不,怎么有力气迈进社会.
四月下旬,想去杭州看R,走一走西湖, 我大概还需要几条花裙子.还有那个心怡已久的被抢走的有镂花宽牛皮表带的guess手表,额, 人真是贪心那. -
现在想起,去年的最初,大概也就是这个季节吧.
今日我仍还着那季的薄杉.
突然酸楚.
不过一年时间.
真只一年多么．
怎么觉得认识了好久好长.
回忆竟多到乱了阵脚胜过当初与男生失恋分手．
还未赶及第２个夏，相同却只剩下气候,
和你挽手同行的 我都没想到已不是我 这样快．
谁都不说话不想承认．
生疏感与小心翼翼却无法掩饰的隔在其中.
要如何 假装没事还是沉默 .
沉默的倾诉 大概不是每个人都能懂.
多久没逛街聚餐.宅在家日子过的飞快．
独自去悠仙吃饭吃到与周围的热闹隔隔不入落荒而逃的下午
终于开始接受，有些东西你以为会一直在身边,失去起来远比想象中容易太多.
我以为这里都不再会回来，
半夜不知点开哪个页面播出旧的粤语歌．
突然想贴张我们都爱的舒淇．她的眼神，多年后仍能透出一丝纯真．
欲买桂花同载酒，终不是旧时游。
又或许真只是时间还不足够．
其实过凌晨的时候就想说生日快乐． -
被看不起的感觉
真的很伤人
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回来以后很少出门，这个生活了十几年的城市，突然没有了归属感。
我想念南京的夜，同你们在一起的那么多不眠的凌晨。一伙人并排走在漆黑无人的街，笑到东倒西歪，冷风里痛快的抽两支烟。
而若干年后，或许有一天，南京也会义无返顾的变成一个陌生的，没有熟悉的味道只残存着清淡回忆的城。
看许纬伦生前的综艺节目，这样美的女孩子也会被劈腿，初恋的男生隔了三四年出现在面前，发福且长相平庸，仍幼稚的让人失望，把劈腿当荣耀，失去并无学会珍惜。而今他身边新女友不知换过多少。许纬伦仍是落了很多眼泪只不再为他。主持人说或许多年后再见，身边各自孩子伴侣，想起当年发生的不过是件小小的事，而人生就是这样的时候,这么老套的对白，居然也能感动我。人生真像马拉松。跑过一段又一段，而那些还没展开便逝去的，曾经得到却放手的，不够明确也无心明确的，没有一个留在身边，请原谅，你们给足了我面子, 最后却永远只得我一个人。仓皇起恋到婉转成雠,定要每次都这样么.不过是如此了.逐渐变成不再在乎的人,连对白都不再有一句.不肯相信不再投入真心不愿给出承诺。我很恐惧自己成为一个双子女，恐惧每次聊天时候脸上无笑却习惯性打上去的哈哈，恐惧自我保护意识作怪在你们还没开口之前就开心的自我贬低。而jc说，以前一直以为自己是个没有要求的人，原来是有的．原来我也是．但至少你要比我勇敢吧．
工作的事情还是未知,好可以很好,差也可以差到不得了.赖在家里吃吃喝喝,睡眠是最好的私人镇静剂.同妈妈躺在床上说过去半年身边的点滴,都只挑开心的,她也当我吃好玩好,不知我的寂寞,什么时候开始不再能走进我内心,而她无法分担的,我隐瞒却不无心虚的.
又怎样呢,一切总有办法的. -
过了南汽的考试．
毕业设计做车内饰．
果然，安真同学起名字的时候是有预见性的，
车盲小姐其实很纠结．
机会在眼前．
可真是你的么．
抓的住么．
只此一次．
不成功，便成仁．
愿你吃的起苦．
毕竟．
你的痛苦不比别人的更值钱．
０８年，我不要它成为失望的一年．
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我有一颗很大的蛀牙.
它要是一直疼下去.
我就把它拔掉.
可是生活蛀了个洞要怎么办.
从容的品味生活的温度.
要怎样才能. -
去年的圣诞节是和你过的.
今年也是.
你比我更甩．
对朋友比对恋人体贴.
明年的你在青岛,而我将不知会在哪里.
离散场还有几分钟.
让我缓一缓.
薇淇发圣诞节收到的小熊给我看.
一大束,每只的表情都不同,中间夹着白色羽毛.
很甩.但甜蜜.
黄耀明的美丽在心头真是好听.
现实如斯的歌词都能唱到这般动情,男歌手里除了EASON，也只有他．
半夜回来的时候.
真想找个人说说话.
空的房间凉如水的空气里不想睡,不想画图,什么也不想干.
今天集体去喝酒,真心话大冒险.
我好想醉一场.
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Merry Christmas
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大概因为屋子里太冷.
现在简直没办法一个人在屋里长时间待着.
好吧每天换一个吃饭的地儿,一定要是温暖的明亮的.我只想这么坐着,混着周围华丽的圣诞气息和走走停停轮番登场的笑脸.而我从来没有一年同今年般想过圣诞节.
msn上头像怎么也不满意签名换了又换,哥哥看了青岛的照片说我连气质都变了,相由心生,而你看错的是,并非比以前更成熟,以前的我就算任性怎会如此自我麻痹,可以前的我就算清新笑容也甜,回去的路太远而我也已经不想走.
时间那么快,卜,连你都说太恐怖简直没法接受又是一年圣诞节,而我也记得去年圣诞夜的晚上我坐在南京前一个暂时的家里写博,写伤城,写麦乐迪的催眠.今年又怎样呢,比去年好些么,或许是吧,可怎么心里仿佛多了很多东西手里却还是空空,一样也没抓住么,麦乐迪的音效,记忆中那么好,如今再去,居然普通到连我自己都怀疑.怎么这么多美好都是假想.而你还一直心心念念,怎么整.
于是我开始能在欢场沉沉睡去.而记载我这一年行程的,不过是blogbus上连一页都填不满的博,随手一拖,就看到去年此时的自己,这样的感觉,真是说不清的微妙,仿佛有个声音对你说,其实你一点没长进.
as,百无一用是情深,我知道你看的时候有多伤感,我又何尝不呢,你伤感的原因,是洋葱小姐的心里先前就有了个美丽的标准,而我伤感的原因,是这么多年过去了,我居然还是没资格理足气壮的说我曾那么情深于谁,是不是太可悲了，能确定自己的感情也很可贵吧,尽管你走了那么多弯路,磕磕碰碰,身心疲惫,并且不知未来还有多少弯路要走,但是至少你在路上而我连路都还没有找到.
太在乎与心灵擦肩而过的过去,太在乎理想不能被点亮的现在,再怎样也不愿退而求其次,as我们都是吧,所以那么多的交集,就算我不说话只是默默看你上线.而那个晚上一面同你聊天一面烟蒂不断,连着几根我居然就抽哭了,我是什么时候开始抽烟的呢,我不是最讨厌人抽烟了么.如今我只想找一包Mild Seven.我又想起那篇小说叫再见,七星.冬天实在冷的人心里堵的慌,我的脚冰凉心里大概更凉.那么卜,就让我们一路次嗨嗨的笑到底吧.
去吃饭,至少悠仙的灯光还是暖的. -
青岛五日．
除去海尔，一切都是美的．夜晚的海边浴场那样安静那样凉，灯光是远的，心也是远的．
风吹的人如此清醒如此倦，错失之后，一滴泪也无，太不像我．
是不是所有的东西，终是远的美．
而这个不属于我的城市，怎么走的时候也会有留恋．
他她签了中兴他她签了海尔，可都不会是我．
一次次，要怎样变的更卑微，奈何底线一低再低，希望都冷却．
可总有新的希望,会吧.
是不是早已习惯失去也无所谓,我的笑我的轻散言语,可一个皱眉都出卖,你总以为我不在乎.我便也当真.
毫无意义毫不负责的逃避和软弱,是通病么.剩几年拿来任性.
虚掷青春,浪费自己,游戏他人.是我么.
怎会是我.
怎从未觉轻松.
而现在我只想一个人走下去.
不问结果的,没有怨念的.年轻可以犯任何错也可伤人么.
在很远的地方独自成长,既然选择,也该假装轻松走过去吧.
吸一口气证明这是我要的结局.我早已不知什么是想要结局.
你说的对,薇淇.世界之大,我只有我.
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电光 石火 秋凉
满意你爱的么 有何不妥么
打扰了眉目 扬起了尘土 云深不知处 谁望而却步
起毛球了么 原来心是这样浅的东西 -
迷上绝望主妇。
半夜一点,又集体夜宵,估计这个三星的项目整完我的体重也要让我很绝望.
总的来说,除了草图越画越渺小,夜路越走越惊悚,熬夜越熬越汹涌,四年里过的最开心的,居然也是现在.
你大概不会明白,我也都开始不想解释.
三年来唯一的集体感,明年的夏天,应该已经不在念书了吧,一群人一起熬夜,困到趴在麦当劳桌子上就睡着,开无厘头的玩笑,二五到大概很少人能接受的幽默感,浩浩荡冲到小餐馆宵夜,因某人的着装和发型太无理由的时髦,被集体当作理发店员下班.而能让我如此大笑的日子,也会一去不返吧.有人陪你一起见证最年轻最丰盛的几年,有多温暖多难得.
你不知道我其实想多珍惜一点.至少原本失望透顶的大学生活因为这一年,多了那么多值得回忆的片段.而你没看到我的眼睛里写满热爱,心里其实更多.
变数那么大，干这行的概率有几分.
在你看来是不务正业吧.
有时候不是没有犹豫,我们的交集到底有多少.一起玩乐的时候开心太容易.可为何不见面的时候争执也那么轻易.而我最近的感觉,撇开冲动,我对于你,或许未见得有多重要.会是错误么.
你笑着说要我在两者中选其一,你是开玩笑的吧,而你若不是,你若知道我未见得选你,其实真不是因有多爱这行.
即便现在那么弱,我不计较这卑微.撇开专业,至少你我想奋斗的时候更需有人陪伴走而非泼冷水.对不对.
你怪我看轻你,我何时有.什么时候开始,总是互相抱怨.
今日聚餐脸上全是笑,昨日画图画不好难受的想哭.
无助时候的孤独感,我实在不想要再多.
难道不是已经习惯一个人走夜路么,怎么有了你反而胆子小起来.自己想想都好笑.
可此刻的害怕却足够真实,犹豫了一会还是没打电话给你,你睡很久了吧.
还好快要搬家.
薇淇,同你写的,因热闹过后又回复的寂寞,格外寂寞,格外冷清么.
薇淇,之前的你不那么怕寂寞吧,我原本貌似也胆大很多.
居然一晃也大四.校园里新生报道热闹到不像话.
能有几年像念书时这般没心没肺.我还那么不舍得结束.
看照片你都说怎么只一年半而已,那时我比现在嫩许多.
有多快就有多迷茫.方向不是不清晰,是清晰到简直不够力气.
而我真的想认真的时候. -
我不完美 但你未见得很爱美
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大渔的日本料理 没有喝完的梅子酒
德基的电动广场 手忙脚乱赛车漂移
无厘头的加勒比海盗 变形金刚还未上演 你还未同我说句再见
大概不再见
一起走过的街道 失语症 是我狠心后路切断
所以再找不到那家提拉米苏店
衣服上你送的香水味道还没散 一瓶只喷一次 也好
而你一定会送出第2瓶 换了收件人 望她不像我
没人同你一样等我到凌晨四点半
亦没人同你样漆黑夜里送我5楼拐脚才肯走
说狠话 推你走 为何也难过
秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期
你说何志武，编号223
我说仿佛熏梦一场 -
同是亦舒迷。
小莫博里的亦舒论调。
幸福其实这样的面目。合乎常理。水到渠成。顺利的不象真的。年少时候总认为幸福总需要牺牲。受苦。心碎。几番拉扯。方能证明。且以为自己金刚不坏。不撞倒南墙绝不回头。跌爬滚打之后才发现荆棘其实只是荆棘。即使编做花冠自我欺骗。也照样头破血流。幸福不是玫瑰花。天生带刺的不是真爱。同理。让你愁肠百结。肝肠寸断。寝食难安的爱人不是好伴侣。
而MR。RIGHT是被派来专治疑难杂症的。奇就奇在。到了那时。什么都忽然不难了。
可你仍让我为难。
我信不过你，更信不过我自己。 -
两点多才睡。早上6点多的时候迷迷糊糊的听到D喊，天那，门怎么是开的。
防盗门向外，大门朝里，敞开的非常豁达。
第一个反应，难道昨夜山雨欲来风满楼么，门都被刮开如此壮烈。
又或者，我们之中谁是梦游者？
居然在起初的10分钟里，完全没有意识到贼大人光顾。
我的逻辑思维，还真是。
可是亲爱的贼大人，您居然没偷一样东西就走了。
我们的客厅，果然已经一贫如洗到黑夜中也这么一目了然了么。
惆怅到您只能敞着门明示您到此一游。
我不如把博的名字改为如果门会说话来纪念你。
我其实
非常的后怕。
而比有贼来访更不靠谱的事情是，我居然连续四日更新了。 -
D出去吃火锅。没人找我出去吃饭，于是我对着电脑吃掉了一个西瓜一碗鸭血粉丝汤。
看了几个很冷的笑话，自己笑到抽。前天有人问我为什么从来没有主动开口的时候，今天突然发现原来一个人笑真的很无聊呀。我想开口的时候，你又不在了。
于是我开始看薇淇给我的小说。
在这以前，我一直以为绿妖是写娱卦的。
我又偶尔开始看书，偶尔写写闷博，偶尔能为那些莫虚有的故事掉上几滴眼泪，偶尔也觉得很伤心。
其余的时间我在睡觉或者洗头。前几天尚两日都不敢洗一次头，怕挑染的红色掉浅，这两日一天三遍都觉黑色固执的讨厌，你永远想不到下一个颠覆会在哪里，刚刚还兴高彩烈的签了快递娱己的为自己化了个妆玩，下一刻却莫名的在浴室里哭花了脸。戴嘉说，洗澡的时候神经比较容易脆弱。
你经常为自己的碌碌无为而哭，哭完了继续碌碌无为，你知道，那是良知，很快会磨灭。
终于找到了蔡康永的博，我觉得他这个人，实在是太好笑了。
女人拥有一张漂亮的脸，往往有点用，男人没有幽默感，简直太乏味。
引几段经典的蔡式智慧。
上進的人：「休息，是為了走更遠的路。」
康永：「休息，是為了更久的休息。」
我問吳念真：「你怎麼導了兩部電影，就不導了？」
吳念真反問我：「你唸了三年電影，你一部也沒導過吧？」
唉，
制得住我的人，
真多。
小S在「康熙來了」，常和各級美女拚性感。
性感美女很多，但像小S這樣，在耍性感的時候，仍會流露一絲幽默感的，真是百年難得一遇啊。除了小S之外，和我搭檔主持典禮的女生，要不就比我高，要不就穿上高跟鞋以後比我高。所以………我就比較多「被女生勾肩搭背」的機會了………
幻術啊，是表演的人，和看表演的人，互相成全的結果。
老天保佑大家，大家保佑蔡康永。
终~
哈哈，今天，你笑了没有。
另，我又一次固执的觉得，不觉得小s漂亮的人，大概眼神都不好吧。哼哼~
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用了as大人取的名字，是因为，我真的希望自己能够坚决一点。
我不想我的脚步一直这样优柔寡断，也不想你眼中我，平淡无味像一个影子。
舍弃红发，这让我觉得自己看上去很乱。没有一次坚持满一个月，而我现在，信誓旦旦的顶着一头比我背带裤上的黑松紧背带还要黑的头发拍完毕业照，D说，你的脸简直素白的象中了毒。
就算是那条第一次错过，非要第2日一早固执的耐着30多度高温买回的裙子，你看你看，我总是这样，没办法开头就做出正确选择，我花了更多的时间更多精力可是你看我得到什么。为何总要先失去。我真不明白。
没有一个答案是确定的，这让我沮丧。
在冰凉的空调房里我又看了一遍《再见，七星》。
一面同小琳聊天。
你把博的名字改成了 背着你，我按停了时间。
可是小琳，时间又如何肯停。当你对一个人从“想念”变成“想起”，这说明你已经心甘情愿地在他的生活中蒸发掉了。至于到底是你蒸发了他，还是他蒸发了你，这是两个机率几乎相等的可能性，就像投一个硬币，结果是哪一面，都不意外。
无一例外，平安度过，毫发无伤，这让人觉得伤感都是可耻。
是谁说女人总是很麻烦的。她们很聪明，她们不能忘记，又不肯去原谅。可抱歉我不想自找麻烦，你有什么疑难杂症要见我，你回来你不回来，你是谁啊先生？
看某篇推荐的网络小说，看到女主角开篇的愚蠢我甚至忍不住要骂人。民工同学说，那是因为你没有真正爱过。好吧好吧，爱一个人有多难，爱一个人有多烦，我绝对不要自己变成一个愚蠢的女人，A君B君C君请走开。其实我怎会不知道，爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。我也恨自己对自己太好。
终不忘，世外仙姝寂寞林，连陈晓旭都走了。
你说的，到哪里再去找一个这样的你，到哪里再去找一个这样的我，可我现在怎么觉得但凡想寻，便能寻着。我们永远把自己的位置摆的太高，你说你你你，我说我我我，可这个世上，其实太多你，其实太多我。
终于开始上制图课，如何做到无所畏惧，mina小姐说，你其实知道自己想要什么，是你懒。被揭掉伪装，不用如此让我丢掉最后一个借口吧。我懒，我懒，我懒。
我不说了，我发现，我要么不写，一写就话唠。
而且，我居然又跑题了。 -
是因为花木同学说
做个物质女人，到底有多不好？
答案是：这是非常之好的事情。
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凌晨1点的夜宵，中途夭折的通宵k,吵到连开口喊都没力气的小乱，为什么你回来的时候，还是觉得空的厉害，你任性了这么多天，不务正业的找了一个个无耻理由，该满意了，假装这些都是你想要。
然后，终于连你自己也不愿意相信，你还是从前的那个你。
绝对不要允许自己变成一个失控的女人。永不要。
愿你的22岁会不同，虽然，你知道，过了这一年，总是会相同的。
其实你该庆幸，你已经比以前开心了一点。
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我答应去苏州看你的，却是你来看我。失约的总是我。
你比以前更美，我便以为你痊愈。
你说不想逛商场。那么去汉口，糯米藕，双皮奶，意面和以为正宗却太不正宗的酸菜鱼，我吃不太下，看你吃很多，却总觉得你神情也满足语气也欢喜而这一切只为我安心。
走到磨破脚，小牛皮太硬，我固执没穿袜子，水榭还没去，你我累到不行。
我坐在电脑前同人调侃，你说太寂寞于是我甘心为你做回车皮条。
你笑的开心，我发现你终于多了一项新能力，而你不知道，我的新能力，是他们都以为我嬉皮笑脸擅交际，这头面无表情我心只想设法分散你注意。
适合的人选一一试过，你笑我太为你。是我失败没人真信我，又或者是我赞你过头你知道我总是弄巧成拙。可谁都不得不承认你是美女。谁亦都不信天下掉馅饼。终于我沦落到不开玩笑时候也没人信。
那么好吧。
转折你居然线上看到某人。想我大概又做错事，自己都弄不好。于是你在我不知对错指导下又狠狠跌一交，两三年了你依旧放他不下，不就是说了几句实话。你今天笑的实在太多玩笑也开过火，她们都以为你是豪放女，我却有忧虑，于是为你解嘲说你边笑心里边落泪呢，你便真的就哭了，亲身来证实太配合我都来不及回头。
其实怎样呢，可能性只有两个不是A就是B，但你我谁知。所谓的应该与不该，不过随着结果转移，不最后一试你怎甘心。放不低心，你的眼中除非他谁能看的进去。我看的到你的灰心你的伤心。谁为你解冻。
而我能为你做，只是看你哭，然后明日再挽你去大吃。
你背对着我，不知有无睡意，还是一早睡着。
其实你真的不必对我假装。其实你不了我都了。 -
气急败坏的在电话里哭了。
做rhino,卡在一步下不去，非常的低落。我想我大概是得了毕业恐惧症。雨下的人眼神都呆掉，气温骤降，新买的薄衫不能穿，这种感觉，近乎于我最近的状态，有力使不上。而我为何，还是觉得日月无光，忙的不知所以然。
牙龈莫名其妙的肿了，头跟着昏，药片搁在床边，有一片没一片的吃着，一直不见好。迟迟的睡到10点不肯起，气温那么好，被子很软很香，又闻到初夏的气息，温和清爽，梦一个个的来，一个个的去，模糊了情节，只记得梦里我的卑微，于是伤了心只想一直睡。
别人都不知道你要什么，但是安真，你也不知道么。
昨日走在凉夜里，力与寂寞，充满了斗志，几乎把半年都计划好，实施起来，偏偏正好打乱。
明日去买书，rhino,C4D，coreldraw, 以为我每天两点钟睡6点半起是为了爱情么，当然是为了以后的薪水，yo,我要到你的城市去，还要学太多，难免累一点。生命的本质在于弱，弱出来的生命才是强，静的下心，便没什么可怕。
还好你发了很多小歌给我。再怎样的心情，都可以在歌里找到慰藉。
管是谁唱谁听，你把你唱给我听，而我亦假装获得被你感动的机会。
怪不得人家说万里情场上才更一次闰，已换一番人——歌却永远唱不老。
我要学着不那么容易对自己感到疲倦。我多么想，但我大概永远做不到哀而不伤。
要不是你的一句话，我还恍恍惚，未意识到四月。
妈妈，生日快乐。 -
一 你们大概都羡慕我大一可以选外国电影赏析大二选中外导演跟红学，大三更离谱，额~南艺的选课制度委实混乱----可你们要是知道这学期的流行音乐演唱要一个个上去唱指定曲目----你们都为我哭吧。
二 流着一头披肩白发的美院生意人给我们上艺术市场学，问了句话把我整蒙了，他说毕业以后要是哪个傻子给你们月薪一万你问问自己你能帮他做什么----我琢磨了半天他给我三千估计也得后悔的去古林公园撞树吧。我只是一年比一年困惑，难道我真的改学工造了么，姑娘我到底是学什么专业的。
三 现代手工艺课陶瓷，大三只有我一个女生，每天上课都不用带嘴巴和我讲过话的貌似只有老师----我一面看着那些明晃晃的小姑娘们绘彩色盘子用泥巴塑西式沙发，一面泪视自己手里被刷成全白的罐子和雕刻了诡异面孔的全黑盘子----难道我真的是古朴的老年人么。
四 看某妾的签名换成去做阅读理解吧，像不曾错过一道题一样----放弃考研后我天天枕着6级词典安然入睡一页也不想翻，难道衣服神经病样的一件件买脸皮也会失控的一层层变厚么----yo姑娘，下个月再透支我就不是人你狠狠的抽我吧，反正我早已经不是人一百次了。
五 被一句话击到了----希望在你的衣柜里永远有最齐全的流行服饰，好让总是被男人弄哭的你，不论何时回来都能重展欢颜----我想了想发现我几乎好象没被男人弄哭过么，但是前半句，不是我的终身梦想么，哈哈。
六 为什么我无论什么时候开到中央2台，都能看到 交换空间呢。
七 总的来说，大旗旗和催眠同学实在是太可爱了，而薇淇我每次去看你写的都有想哭的欲望，这到底是为什么。
八 我昨天晚上梦到你了，梦很长，你很奇怪。是你。不是 你。
九 我突然发现去年夏天我真瘦真嫩啊，用催眠的语气来讲，我每年夏天都忘了之前的夏天我是如何胖如何不嫩，所以我每年夏天都以为这是自己最胖最不嫩的一年，那么，请叫我老不嫩小姐。
－－－－终于点题以后的题外话－－－－
某我与某他聊天
路人甲：强悍的记忆力啊 你是吃羊脑子长大的吧
路人乙：难不成是吃你脑子长大的
路人甲：那你不是要饿死了 大家都说我没脑子
路人乙：。。。。。。
另起一段
路人甲：你到是乐观的很 哈哈
路人乙：还好 沾了点白羊人的光
路人甲：我怎么就没沾上点双子的光啊
路人乙：其实原来我也挺内什么的，后来看到写白羊人充满活力。。。然后我就充满活力了。。。。
路人甲：。。。。。。
题外话结束
