-
美WQ
请问 某团~ 这么尖的下巴你也好意思叫团团~
湖边的阳光
山里 菜很咸汤很鲜
所以我在捉小鸡是伐~ 掐住~
台风天 西湖船
TINA 请问你的爪子是故意垂在半空的喽~ -
败了顶新帽子
我还想买ZARA的水墨画吊带裙呀~
-
角膜严重溃疡，戴墨镜出门，仍然见光流泪。医生问我，很痛吧。
真的很痛。痛的我梦见自己瞎了。
醒来时害怕。
还好我是不关灯的。
最近乱梦好多。
昨日梦见你们。
早晨摇晃的公车上，依稀记起，逐渐清晰，半夜零星落在枕上的泪，是在梦里么。
城市公车真是个伤感的地方，每个傍晚的短暂路程，窗外疏离的街，只那一瞬我想念那个旧城。
以为我抹去了。
挂了三天水。我从来不知眼疾也要挂水。
昨天的昨天，在这个陌生的城市，视线模糊连号都不会挂的我，有那么一刻，觉得空白，孱弱，软性的脱节。可今天，买了新的隐形，准备出游。
伤疤没好先忘疼的人。怎么让人同情呢。
WQ说，你怎么这么不懂事。那一瞬，感动跟心酸，我乖乖去看病。
诶，何时长大过。你教过我的，年轻跟感情都很珍贵，不可随便挥霍。
可我总是犯错。 -
正欲交谈，被打扰了，后来遇见的都不是了。
蓝绣球花之蓝，蓝的我对它呆吸了半支烟。
总是那些与我无关的事迫使我竭力思考。
久无消息，来了明信片，一个安徒生坐在木椅上。
带露水的火车和带露水的蔷薇虽然不一样。
人的一生，必须说清楚的话实在不多。
一个大都市，显的懒洋洋的时候，我理解它了。
乏味，是最后一种味。
我们知道窗外景致极美，我们没有拉开窗幔。
少年人的那种充满希望的清瘦。
满目浓浓淡淡的伧俗韵事。
风夜的街，几片报纸贴地争飞，真怕自己也是其中之一。
幸亏梦境的你不是你，而我也毕竟不是我。
善则相思即披衣，恶则鸡犬不相闻。
使你快乐的不是你原先想的那个人。
蜜蜂撞玻璃 读罗马史 春日午后图书馆。
他忘掉了他是比她还可爱的心酸的人。
流过来的溪水，因而流过去了。
一天比一天柔肠百转的冷酷起来。
现代比古代寂寞多了。
如欲相见，我在各种悲喜交集处。
谁人能不爱木心。 -
最近眼睛很糟糕。早晨起来痛的睁不开，真担心有天就盲了。
又或者，根本很多时候，就是盲的。
看完亦舒的新作，《谎容》，从前她的名字总是取的美，尽管那港式的美隐约透着旧式的悲凉和俗气，不易居，承欢记，绮色佳，西岸阳光充沛，为何这次连名字都取的如此直接触目，让人心猛的一收。
太熟悉的套路，才一半，已觉得辛酸，因为知道结局。并无太大进步，比起晚期多数作品，能不失早年水准，已不叫人失望。她的心，到底已是颗老去的心，那个落幕的旧式繁华是真正繁华，却也已是昨日，《阿修罗》《喜宝》里那股炽烈丰厚的锐气早消磨尽了，随最美岁月不复得，而唯一的变革，不过是每个故事里上演的那场小型欲望都市，男人们来了又走，女人间的情谊永远留在那里。如今同R在一起的杭州，散步聊天的夜晚，我还会想起你，真是想念么，或许不，那件事后，所有破碎的，被毁坏的，哭泣与自我践踏的，我已不能虚伪的说我想念你，你们成功了而我不，谁说今天的我不快乐呢，可失去最多心跌的最低的，始终都是我，我太知，再不会因任何男人破坏女人间的情谊，半年前的我难道不是已读尽她的长篇，我当早明白书中道理，原来那时我并不懂，多么傻。
老去的心不该更宽容么，还是因为看的太厌倦太清醒，反而对世俗的幸福更苛刻，仿佛不这样安排命运便不得善终，可这样的结局，心里又难免空落落，我的阅读口味，越来越难伺候。
今天同老板同事去灵隐，骑脚踏车一路冲下山，汗透了衣服，张开手臂，耳边是鼓鼓的风，那样快乐。而我对杭州最初的喜爱，谁说不是这路苍翠的绿，灵溪隧道口，一个月前的我，又怎么想到这么快第二次路过，且不该再作为一个游客。
最好的岁月，不过是这两年。
-
雷雨天，在家读木心。温莎墓园日记。
那么，就这样吧，就算有些遗憾，可人生谁无遗憾呢。
他的小说居然也这么好，甚至好过杂文，全没料到。
真正智者的浪漫。
有多久没静下心来读书，而现在这样能每日下班回家，开着音乐翻几页木心的夜晚，就算疲倦的手中的书还未合上便睡着，我本以为，那已是昨日回不去的单纯快乐。
这半年，似乎总是在悼念，当我等你半日，你说，南京正下大雨的那一刻。
我知道，我的热病倏然凉却了。
我不算是个小气的人吧，你该知道我不是，只是真心已经那么少，不过是经不起那么多次冷却，凡事又怎经的起推敲。什么时候起，你说的话我不再敢放心上。
早该果断些，我记得你说的，现在的我怎么看你，就仿佛看到当初你眼中的我，可你真不曾看清我丝毫，就如我从不能感觉你的真实，不恰当的时间和地点，相遇时便是影子，终究是影子。
有机会离开，忙于应付新的环境，接纳新生活的我，而你没有，可你从来不知，我曾拿出多大的决心不想放弃，当我说总有机会再回南京。因为南京，总会耐心的在那里等我。就算我不再回去。
看木心写，送别的那个，站在原地，明显感到少一个人，经识了无数次送别后，才觉得送别者有些孤独。你是怎样的呢。我不知。我大概只该庆幸，离开的那个是我。
昨天在公安局录口供到半夜一点，同事新婚，公司聚餐，去农家喝茶吃饭，遇到醉酒农民找事，我吓傻在旁边，眼睁睁看着老板同事被打到满脸是血，混乱中新婚的女孩子挡在男生前面，皮带落在身上。我居然想到你，你是经常打架的吧，而我当初喜欢上的，又或许只是那份不羁气质，问自己，我会挡在你面前么，看，我的臆想症又发作了，可答案是，大概不会，不敢。所以，大概不算是真的感情吧，就算放弃时仍有丝失落。未曾同你饮过冰，零度天气看风景。
愿我在杭州的以后，真如那一卦所算，否极泰来的泰。
愿我终究决定放下的你，能收敛几分不羁，至少过的踏实些，开心些，而那开心也真实些。
江南阿二 本想与你一同喝茶吃饭的地方 因为流血事件 因为不再有期盼 大概不再去第2次
-
明日启程去杭州
考完了驾照，拍了学士照，逛了街。
新的衣服，新的墨镜，新的包，我尚欠张新的信用卡。
愿明日起的一切值得今天的选择。
生活的态度请再真诚一点，开心也须真实一些。
再见了，南京。
我会想念你们。
-
如果的如果
那么多如果
可那些如果沦为过去
眼看着沉没
不伸手
找不到证据
拿什么证明我曾真心爱过你
为何你我一般 又自私又脆弱不愿改
注定的吧 连我都开始信真有注定这回事
当成你的挽留 还是最后的告别
最美亦最真却似最假
最初的最初同唱那曲
怎日后才了
原来当日早唱尽
爱情里所有的疲惫 -
四个小时的车，一本洪晃和一本亦舒打发时间。
杭州这个城市，大概是先前把她想的太繁华，但还是美的，少一份市井，多一份风情。比起温润到适合颐养天年的扬州城，又漫着些都市气息。
朋友请饭喝茶，早上8点仍只定到2楼的位置，饭馆在山间，门牌做的美，菜色用硕大盆子装着，点多了会被小二劝阻，实打实的可以，味道也好。茶水带鸡汤的味儿，墙上有革命口号，还好笑话够冷，沙发够软，大面敞着的窗外漫着雾气的葱郁的绿，若再下点雨，便是完美。
因为你在杭州么，我对这里一点陌生感也无。
夜半灯火疏朗的西湖，我们有多久没这样挽着手说心事。
谁都觉我们性格差很多，可这些年对人对事的观点越发的像，而亦无人能同你般在KTV陪我唱整场王菲。始终你最好。只你说我还是最初那个我。
饭馆儿---江南驿
后悔没坐在外面吃
门口走廊
后院儿
你
我 -
五点钟醒，七点给你发消息。
我应该更早的，早到一过午夜12点，就算知你已睡了，就算知今天我是第一个。
没有礼物，我从没送过你礼物，你说谢谢女儿，今天你是第一个，语气里那么多高兴那样容易满足。我说，我要吃奶油蛋糕。我突然有点心酸。
妈妈的生日我从来很上心，礼物一年不落，即便在南京，也从北京把她的心头爱快递回家，我知她爱的这些那些，可我不知你的。你的生日是端午，年年都变，原谅我总是搞不清。同妈妈开玩笑时你那样嫉妒，说我心里只有她没有你，像个小恶童般赌气。
可你不知，这个清晨我坐在电脑前，那样想你，怎么一条短信眼泪就控制不住，离开你们的几年，我还同从前一样爱哭。在外面脾气那么好，我太明白没人容忍我任性胡闹，却总是对你凶同你争吵，只有你们，允许我那么放心，永不舍得丢开我。
上次见面隔了多久，我还记得抬眼望见你的刹那、心微微一沉，惊叹你是真的老了。你打开车门出来，那样佝偻，对我说的第一句，眼圈怎么这么黑。你不知道，我怎么能让你知道呢，不知熬了多少个通宵，我总是把自己整的糟糕，要嫌你担心的不够么，而那时我正过着这几年最混乱最不开心的日子，没有目标，醉生梦死，夜夜笙歌。你知道了该要如何生气。
那时的我寂寞到无人倾诉，却不能对你说。在电话里哭，你说那段时间最怕听到电话铃，怕听我哭。妈妈说每次我一个电话，你辗转一夜睡不着。
现在的我很好，一切结束，要有新的开始，要再起步。
全世界我只得你们，再恶劣气候，给我的爱，有现在,有以后.若一天回头没有你，叫我再如何有力气去爱这世界任何。
爸爸，生日快乐。
-
何以竟可迷路
何处是旅途
率性点更好
就当散步
街灯可细数
愿深浅眼神
流的过高低气温
下一秒在哪
会否海市蜃楼
陌路人极多
我可以信你么 -
范晓萱5.23在上海大舞台开演唱会。
5。23是寡人的生日。。。。SO。。。。。。真好想去听。
AS大人跟小鲸鱼，其实我是特意写来刺激你们的。
JOCEY小姐。。。。。。请您默认我这样也算是来更新过了。。。。。把帽沿压低人卷到一边。。。。。
那么好吧，贴篇偶像MEASS写的晓萱，而我对她的感情，在她转型后，其实那么多。这些年，我想去听演唱会的女歌手，王菲是一，大概没什么机会了。
范晓萱：或许十年，或许瞬间突然很想写范晓萱。
看她上《康熙来了》，一脸淡然，静静的说着这些年的不得意，仿佛只是在说别人的事。小S和蔡康永揶揄她现在的状况，她跟着笑，镜头偶尔给到她坐在台下的妈妈，也是笑，但脸上却有不自知的牵强。
如果是在十年前，她的妈妈应该会笑得比现在从容——那是范晓萱最红的时候，无数种可能，无数个机会都摆在她面前，等待她随意的挑选；而十年前，台上的小S还是镶着牙套的自卑少女，活在姐姐的光环下，活在恋爱失败的阴影里；至于范晓萱，她是唱儿歌扮可爱的小魔女——尽管她从不否认，她不喜欢小孩，她恨那样的自己。
然而已是十年，人人都在被动或主动地接受改变：变得富贵。变得落寞。变得平淡。无从选择也无法预料，我们都从过去走到了现在。
那，现在的你快乐吗？
或许我这辈子都不会有机会访问到范晓萱，无法亲口问出这个问题；或许无论她现在表现出来的是快乐或是淡定，都不是旁人该去揣度，然后为她下结论的。但这十年间，世界某处的我，和世界另一处的她都在营营役役往某个方向行进，而她一首又一首在某个特定时刻出现的歌曲，则是一条细微而隐型的线，从一处心情连接到另一处心情。所以，我想我和她，是有一些共通的。
１９９７年，我是刚被重点高中录取的书呆子；１９９７年，她是坐在大树上唱甜蜜情歌的小女生。
２００７年，她在节目上直面她的惨淡，没有忧伤；２００７年，我想起这些年的我，这些年听过的她的歌，无法自持。
这是回望去远的十年？还是，我们某个心绪难平的瞬间？“走了很多路
不太舒服又不想哭
想种一棵大树
有了种子没有泥土”
——《失败的man》
1997年，我在父母的意料之外，考上了省重点高中。
爸爸用准备为我付的高额择校费，买了一套音响奖励我。在那家店，我顺便挑了范晓萱的CD。不为什么，就为她仰着头张望的一脸俏皮。
是的，她是俏皮的、音乐是俏皮的、歌词是俏皮的、MV是俏皮的——俏皮，对于时年14岁，只有1米4个头的我，已是足够吸引；但对于高中班上那些已经16、7岁，开始猛长个头的男生女生，这是幼稚。
因此，当年的我，注定是小丑，注定是别人的早恋剧本中衬托男主角、或逗趣女主角的那一位。而我是没心没肺的，任由别人给我取难听的绰号，开讽刺的玩笑，仿佛青春或者友谊，就该如此。
1997年的范晓萱红到无以复加，一年能一口气出三张专辑，而且张张大卖。尽管被人笑我幼稚，我就是要听她的歌，看她在MV里忸怩的可爱样。不被人在乎，就在乎自己。那些在学校里遭受的种种拒绝或鄙夷，总会被回家以后无所顾忌听音乐的快乐抚平。
但那时的范晓萱，不是快乐的。很久以后，她才敢说，那时的她，如同提线木偶，总在表演最虚伪的自己。而在她的歌里，她那时已经有所表达：比如《消失》，调子很平，就像持续的哀叹。歌词说不上无奈，但确是无力。
1997年，每当我听到这首歌，总会下意识地想脱离那个班级；1997年，我的青春有了第一次迷茫。
“而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了”
——《哭了》
2000年，我转了文科班。
现在想起来，那时我们已经体悟到了寂寞。
她是一个很会唱歌的女生，在学校的各种歌唱比赛上，总是出尽风头，几乎所有人都断言：她会成为歌星。但我并不是因为这样就认识了她喜欢了她。我认识她是因为她和我一样，热爱电脑游戏，而她家，有那时为数不多的17寸显示器。
于是，我常借着辅导功课的名义去她家玩电脑。她家那时正鸡犬不宁，父母常吵得不可开交，然后都不回家。她自己一个人，连饭都吃不上。我去她家，总是带上饭菜两人对付着吃了，然后她就闷着声抽烟，看我兴致勃勃的打电脑游戏。
“我唱歌给你听吧。”有次她说，我答应了，她开了卡拉OK机，唱起了范晓萱的《氧气》，高潮处，她突然大颗大颗的往下掉眼泪。我手忙脚乱抱住了她。我们终究竟成了彼此的第一次，但我们并不相爱。
高考结束，我们分了手。后来她也来了北京，成了酒吧驻唱。我时不时会去听她唱歌，但她已不再唱任何范晓萱的歌。
我在之后的很多时刻，都会想起那首《氧气》，于是买了范晓萱的《Darling》。封套上的她，剪了刺目的寸头，当年这个事件，曾造成巨大轰动，唱片公司恼羞成怒甚至要她戴假发继续扮小魔女，但她终于为自己坚持，出了这张成人抒情风格的唱片。销量自不如前，但她的个性魅力开始慢慢释放。依稀记得唱片的扉页上，她写着：我已经20岁了，我要改变。而改变是快乐的。
改变有时候的确快乐，而有时候，只会让我们在另一条不确定的道路上落荒而逃。
“you don't trust me at all
you don't love me anymore
其实你不用急著敷衍我”
——《you don't trust me at all》
2003年，我放弃了出国，搬到了杭州。
自然，是为了感情。
那时我已经开始试着写小说，放到网上。那人是我的读者，看了我的小说，给我回E-MAIL，然后聊上。然后网恋。然后开始彼此不信任。然后有了危机。
于是我想：既然是因为两个人不住在一起才出了这么多问题，那住到了一起，一切就会迎刃而解。
但感情不是这样的：一旦没有了信任，怎么做都是枉然，不过是拖延说再见的时间而已。
这个道理我在杭州只呆了一个月，就明白过来了。
最终的决定是在那年的元宵节晚上，我又被甩成落单的一个人，自己在街上晃荡。南方的冬天是浸骨的寒冷，夜也特别湿润。走着走着，杭州城突然满天焰火，一排排礼花肆意绽放，街上的人开始涌动起来，相互之间大声问候新年好，然后结伴成群的赶去西湖看冬景。那一刻，我再也忍不住，哭了出来。
第二天，恰好又是情人节。我放了一盒巧克力在床边，留了张纸条，一声不吭地回了北京。之后再接到电话，被骂混蛋，我也绝口不说理由。
那年看报纸，有消息报道说范晓萱和相恋5年的男友周俊伟分了手，不由唏嘘：再爱如当年《我要我们在一起》的坚决与强烈，再到后来彻底为他放弃曾经的巨大名望而玩起了实验音乐，也不过是一声分手就分手了。之前的爱，算不算、记不记得没人在意；而之后的伤，多痛多重，需要多久恢复，也不过是一个人的事。耗损得最多的，是在不停投入与恢复中蹉跎而逝的时间。
同样，范晓萱也没有说分手的理由。也许，是握住了一段感情，但反而更让我们寂寞。
“你爱我吗?
你给的是我要的吗?
我的压抑也许你总看不到
但不可能不知道”
——《出气球》
2005年，我采访李泉。临了，莫名突兀地问了他一句：你怎么评价范晓萱？
他呆了一下，怔怔地答：她很认真，也很爱和自己较劲。
对于这个回答，我会心一笑——我刚好又一次分手，但很平静。因为我知道我不想再要了。
人越大也越懒：改变来改变去，还不如直接等待那些不用改变什么就很合适我们的人或事。
2005年，范晓萱上康熙，终于说了很多以前不可能说的话，她说她有抑郁症，还有轻度的自虐，时常情绪化，而且根本就不想做什么少女歌手。看样子，她也懒了。
当年的新唱片《还有别的办法吗》，全是她情绪的独白或呓语；又交了个男朋友，怪得相当另类，但和现在的她走一起却又异常协调。范晓萱的世界里，终于有了一些原原本本就源自于她的东西，以及一些不再经过任何左右或改变的选择。
不得不说，这很像是理想的状态。尽管为了理想，我们总是要付出代价。比如范晓萱，她再也回不到小魔女时期的全盛状态，她的反叛只会将她带到一个更加小众而孤独的境地。她的感情也很难被祝福……
不过，当我们付得起这些代价，而又觉得一切是值得的时候。
为什么不呢？
“这次再失败我就不做了。”
——范晓萱
2007年8月17日，在《康熙来了》节目里，范晓萱说出了这句话，承认了她的孤绝。
但我相信这决不会是她的结束。
在漫长的十年里，每一个人都会经历绝望，无数次说出类似的话，但最后，我们大多数还是继续做了下去，活了开来。生命总有不可估测的力量隐伏着，在自我放逐的关头出现，拉着我们走过这段，仿若新生。
范晓萱的好姐妹小S，在这十年，已然取得了世俗的成功，并沾沾自喜。她时常在她主持的每个节目里，拿自己的幸福或成功反复说事——也许是为了节目效果，但无论怎么掩饰，也能轻易看穿她的心虚和患得患失；范晓萱恰恰相反，任是各种有心无意的调笑，她安然受之。仿佛内心已化为一片宁静而丰泽的湖，波澜不惊，吞没一切刺探与纷扰。
不再害怕失去，便能真正掌握自己。
节目的最后，范晓萱用现在的方式唱了《你的甜蜜》，没有了甜蜜，却也没有了造作。而1997年，听着这首歌的那个矮弱男生，还在焦急的等待成长，他的不安与疑问，依然清晰，依然需要用漫长的十年去自我解答；十年后，他再回望，却也只是花了短短一瞬间。
你呢？
如果你能与十年前的你对话，你会告诉他什么？ -
人心真的很浅吧,浅到一下子就掏空了.
而路再艰难,也总要一点点走下去.
同你打电话,你说这个时候帮不了我语气里那么多难过跟无能为力,问我5.1回不回家,可是妈妈,这头的我,明白以后这种需独自面对跟承受的,随时间的推移会越来越多吧.畏惧的根本不是成长,而是所需付出的代价.学着做一个潇洒的女人,就算用很多东西来换,可什么不是换来的呢,有人爱我,因我愿说笑话让它乐,有人爱我,因无聊时我可陪伴吃饭唱歌,有人爱我,因日子太平淡生活真寂寞恰巧碰到了我,理由都可被替换出发点没有一个是我,就算再不想承认,从天上掉下,且无用担惊受怕的,大概只有你对我.
那么何不爱自己,买买买买到要吐,谁在乎这样的开心太浅.错失一件美衣,没关系,会有更好的.这是淘宝教会我的道理.总有更好的,最傻是自我放弃.
总有一天生活来证明,每一个起伏都有它的道理,所有的一切都会是值得的. -
四点多躺下,9点多接到intel的电话.睡的迷糊,恍惚回答了些问题,被通知5月可去实习，一周保证三四日.
挂上电话,楞了一会神.本以为已全无指望的事儿,突然拐角的转机,有点缓不过来.坐在床上,整个人还是蒙的,突然就忍不住哭了,说不清原因. 那么多事，我大概的确,一直没能缓过神来.三个月,从ZTE到海尔,还有那些莫名的小公司,一点点积到麻木的分量，未想到能等的到更好.只是6个月的实习,甚至算不上个真正的offer, 需面对的，是几乎没接触过的ＵＩ，可我知我真需要的，不过是一点证明，全盘否定后还能不能祈望有丝动力．生活有时真同戏梦，永远不按剧本出牌．
随之来的矛盾，毕业设计的冲突，一个月，太重要，也是最后的．犹豫了，乱作一团僵着无进展的毕设状态. 当你问我,真能去么.于是冷却凝固住．不是我最想要的么，想到都不似真的，总觉会消失，真得到又怎样．居然辛酸多过高兴．我本以为,或许你会觉得有点高兴. 那样便有借口,我多想同你们吃顿饭,仅此.犹豫了一天，想打的电话还是没打．想说的话，终于没开的了口．
从最初不知该不该信的傻瓜的好运气，耗到晚上，又一次被整垮了．
原来想要并以为能是变化的其实并不是．大概永远不会是．而我心里真的想要的变化有谁知．或许真只该是戏梦．
你说的对，太患得患失．我也不想要这样不争气的自己． -
为了证明寡人体内还有若干娱乐精神在苟延残喘.
独乐乐,不如众乐乐.
清明节，收到短信一条,“如果你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：
1、一居室，求合租，价格面议。
2、我觉得我还可以抢救一下！
3、基因重组中，请梢后20年。
4、老子终于不用怕鬼了！
5、给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
6、陪聊，提供夜间上门服务。
7、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
8、曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
9、谢谢来访，改日登门回拜。(以上娱乐条目转自Christina大人.)
配合清明这个话题，以迅雷不及掩耳盗铃之势贴两张很鬼的大头．总的来说，夏天来临之前，头发有点长了，总的来说，我也不是很想的通，为何大家都大步流星迈上香艳路线的春天，我要整成鬼魅版.大半夜把我拉出去的L同学.我们这是要去演惊忪片么.
-
面Intel,要求做UI界面,全无经验,面上的概率小的可怜.还是熬了两个通宵.若从前,会选择直接放弃吧.现在开始想尽力抓住身边每一个机会.后悔选了FLASH课却没去上,用图片表达动态真单薄的可以.
购物欲发作的后遗症,每天收着不同地方寄来的快件.我只想为生活制造一点期待.哥哥从爱尔兰寄回的巧克力, 盒子上写着ENJOY YOUR LIFE EVERY DAY ,谢谢你,愿我还能.
-
我真的
已经快要撑不下去了
你去年跟我说的那句话 当时我笑的多轻松简直带点不屑一顾
抱怨生活乏善可陈 哪怕一场真正伤心也无
额~ 那样的语气 要仗着怎样的青春与轻狂打底
那时的我 你的反问 怎么入的了我耳
然后 三年缺失掉的精华 直等收集齐最后一年才肯一起解压 最平实的快乐 与日后最凉的心
而被说中了 当那个哪怕真来临 我已无力气
我的心 已经伤的不像是我的 未想过第一次哪怕 不因爱情却是你.
凌晨的雨真凉 终于整个人都被消耗尽 所有情绪散了架摔粉碎 还好无人 许我不用低头疾步
什么时候开始的呢 要都冷落我到这样 才察觉
沉默 或是即使说话更胜过沉默的凉 哪个好一点
而我亦发现 朋友竟重要过恋人 未想过有一天 同你成陌路
定有其他原因 我只想要个原因 为何这么难 什么真相什么大白 真到连我都不知
若真罪大恶极 我何必这么几次三番低声下气问你不怕心虚
要怎样的理由你认准成这般我已把自己放到最低仍不配知
真已好累 如果是之前的后遗 你的选择 我甘心沉默无语
若是我不知 为何不能知 既然是都已做好的决定 纵使再不甘现实俨然成定局 这地步了 还能再坏么 真不解还有什么你不能说我不能知 就算是不可挽回的决定与昨日 至少让我明了无遗憾 总好过这样猜你心思一日熬过一日
那时我们都不知道日后会身在哪里 或许离此地很远.而我没想到的是,这个日后还没到,我们已离的太远,还有更远的距离么,远过这样面对面已看不到彼此的心. 最后的两个月, 60天会有多快, 要放弃一两个人,也很快吧. 从此再无你陪我吃饭逛街唱歌买衣。那个曾站在夏日树下半个下午说心事的我们,如今连座位都要挑的远离,我低着头尽量不看你, 让我也能冷漠一点再冷漠一点.已够了. 这么多凌晨, 一句话或一张照片都能落下的眼泪,都已不像我. 最后一次努力无果的上一次,或许真已是最后一次. 单方面再多次也是残局.不甘心,也就此退出,总要学会不问为什么.被判离席,该死心,别再指望走回去. 或许真无缘再珍惜. 可为何再见还有不舍. 很多不经意发生的事,没发生时没什么，不幸中奖,便是无常。或许,真到我们已远的无机会见面的日后,一年,或是两年,经历了一些无常,再回头看今天,小到不能再小,大概要想不通当时怎至如此.
活着有时候真是辛苦.生活若是痛苦，便比想像中更痛苦, 可总有快乐，也会比想象中更快乐吧。女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己 .从未想放弃到头被放弃. 以此文悼念我，彻底失去以为能一直做姐妹的你。
-
到底该怎样
-
据说鸡鸣寺的樱花开的如火如荼,南师大的玉兰也正好.
风景永远那么好的在那里.
这样的温度,真该出去走走.
我明知错过。
可我错过的，又何至这么多。
快一周没出门,一天一顿外卖的日子,虽然了无生趣,我却越来越习惯甚至能有一点快乐.
Lambchop有首歌叫Is a Woman,不明白他在唱什么. 是谁说但凡喜欢，永远不要试着去弄懂。
那种缓慢的混合了烟草气息的嗓音却适合周而复始的播而不用换歌, 要怎样形容这种不厌倦感,仿佛一个不属于你的故事,你却把自己放了进去.回首贪一眼,回忆急扩散.
大规模的网购,买了足够用一夏的倩碧黄油,大瓶的兰寇,100毫升的玫瑰香氛,大概明年也散不尽吧, 有多少会莫不作声的就挥发掉了,同所有逝去的.果然物质的力量带来塌实而平静的存在感.
照片这东西真像时间的碎壳,岁月纷纷，瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人自己知道，留给别人看的惟有那琐碎的瓜子壳.可是再怎样,所有的过去,就算意义很飘忽，快乐很短暂，,也并不是徒劳吧.不是残酷,只是有点遗憾. 总是这样一点点的学着,来应付日后更为漫长的耗心伤神,要不,怎么有力气迈进社会.
四月下旬,想去杭州看R,走一走西湖, 我大概还需要几条花裙子.还有那个心怡已久的被抢走的有镂花宽牛皮表带的guess手表,额, 人真是贪心那. -
现在想起,去年的最初,大概也就是这个季节吧.
今日我仍还着那季的薄杉.
突然酸楚.
不过一年时间.
真只一年多么．
怎么觉得认识了好久好长.
回忆竟多到乱了阵脚胜过当初与男生失恋分手．
还未赶及第２个夏，相同却只剩下气候,
和你挽手同行的 我都没想到已不是我 这样快．
谁都不说话不想承认．
生疏感与小心翼翼却无法掩饰的隔在其中.
要如何 假装没事还是沉默 .
沉默的倾诉 大概不是每个人都能懂.
多久没逛街聚餐.宅在家日子快过翻书．
独自去悠仙吃饭吃到与周围的热闹隔隔不入落荒而逃的下午
终于开始接受，有些东西你以为会一直在身边,失去起来远比想象中容易太多.
而你的长发剪短，我头发却已很长。我们不再像姐妹，或许从未像。
我以为这里都不再会回来，
半夜不知点开哪个页面播出旧的粤语歌．
突然想贴张我们都爱的舒淇．她的眼神，多年后仍能透出一丝纯真．
欲买桂花同载酒，终不是旧时游。
又或许真只是时间还不足够．
其实过凌晨的时候就想说生日快乐．
-
被看不起的感觉
真的很伤人
-
回来以后很少出门，这个生活了十几年的城市，突然没有了归属感。
我想念南京的夜，同你们在一起的那么多不眠的凌晨。一伙人并排走在漆黑无人的街，笑到东倒西歪，冷风里痛快的抽两支烟。
而若干年后，或许有一天，南京也会义无返顾的变成一个陌生的，没有熟悉的味道只残存着清淡回忆的城。
看许纬伦生前的综艺节目，这样美的女孩子也会被劈腿，初恋的男生隔了三四年出现在面前，发福且长相平庸，仍幼稚的让人失望，把劈腿当荣耀，失去并无学会珍惜。而今他身边新女友不知换过多少。许纬伦仍是落了很多眼泪只不再为他。主持人说或许多年后再见，身边各自孩子伴侣，想起当年发生的不过是件小小的事，而人生就是这样的时候,这么老套的对白，居然也能感动我。人生真像马拉松。跑过一段又一段，而那些还没展开便逝去的，曾经得到却放手的，不够明确也无心明确的，没有一个留在身边，请原谅，你们给足了我面子, 最后却永远只得我一个人。仓皇起恋到婉转成雠,定要每次都这样么.不过是如此了.逐渐变成不再在乎的人,连对白都不再有一句.不肯相信不再投入真心不愿给出承诺。我很恐惧自己成为一个双子女，恐惧每次聊天时候脸上无笑却习惯性打上去的哈哈，恐惧自我保护意识作怪在你们还没开口之前就开心的自我贬低。而jc说，以前一直以为自己是个没有要求的人，原来是有的．原来我也是．但至少你要比我勇敢吧．
工作的事情还是未知,好可以很好,差也可以差到不得了.赖在家里吃吃喝喝,睡眠是最好的私人镇静剂.同妈妈躺在床上说过去半年身边的点滴,都只挑开心的,她也当我吃好玩好,不知我的寂寞,什么时候开始不再能走进我内心,而她无法分担的,我隐瞒却不无心虚的.
又怎样呢,一切总有办法的. -
过了南汽的考试．
毕业设计做车内饰．
果然，安真同学起名字的时候是有预见性的，
车盲小姐其实很纠结．
机会在眼前．
可真是你的么．
抓的住么．
只此一次．
不成功，便成仁．
愿你吃的起苦．
毕竟．
你的痛苦不比别人的更值钱．
０８年，我不要它成为失望的一年．
-
我有一颗很大的蛀牙.
它要是一直疼下去.
我就把它拔掉.
可是生活蛀了个洞要怎么办.
从容的品味生活的温度.
要怎样才能. -
去年的圣诞节是和你过的.
今年也是.
你比我更甩．
对朋友比对恋人体贴.
明年的你在青岛,而我将不知会在哪里.
离散场还有几分钟.
让我缓一缓.
薇淇发圣诞节收到的小熊给我看.
一大束,每只的表情都不同,中间夹着白色羽毛.
很甩.但甜蜜.
黄耀明的美丽在心头真是好听.
现实如斯的歌词都能唱到这般动情,男歌手里除了EASON，也只有他．
半夜回来的时候.
真想找个人说说话.
空的房间凉如水的空气里不想睡,不想画图,什么也不想干.
今天集体去喝酒,真心话大冒险.
我好想醉一场.
-
Merry Christmas
-
王安忆的《街灯底下》。
她的散文是学院派的，写的大不如小说好，却是塌实的。因为塌实，所以多少有点屈就于口味。总是抱怨文化的浮躁，但倘若它真的安分下来，我们能耐得这寂寞么。忧愁还是忧愁的，倒不如《长恨歌》，那种美到让人惊艳的，翻到结局，却不甘愿相信已经完结，难免惆怅很多。
王琦瑶的美，是水色上海的美。表面上不动声色，暗地里却是有一分较真的，像是初冬早晨，清涩街道上，前于你六七步的一枚深灰色背影，你却透过摇曳的毛料大衣边角，影影绰绰的看到一抹丝质旗袍的鲜。于是第二眼。第三眼。。。。
一种旧时人的美，不张扬，不内敛，不卑不亢，却也是可远观不可亵玩的，她是陈先生指尖的温柔，暗房里的一张作旧照片，慢慢的，黑暗中显了影。
情节总像是被压抑的，一段段没有结局的收场，李主任康明迅老克腊，即便轮班上场，永远是一枚省略号，却是有内容的，而这内容，人人都以为只有自己看的最清，相互嘲笑，想别人没有自己了解它的好，怎样的好，又没人能说的清的。
可就算是省略号，依旧抽丝剥茧般的，扯出无限辛酸。每个人于幻想中都有一个王琦瑶，藏在心思最私密里，恐怕连自己都不曾发现，仿佛一下子被人毫不遮掩原封不动甚至有过之无不及的牵出来，心下一惊，只能道一句，原来是你。
电影版的长恨，情节被改的不像话，郑秀文演的王琦瑶，不是没有一点像的，偶尔流露的高傲表情。。。但她的港台普通话太差，其实略微一点粤语味道是性感的，过了，就落得不伦不类。倒是李主任，威严而不失温柔，比书里更多一分情谊。
王安忆以前也写过几个中篇，都远不如长恨，有了这样一个破石惊天的顶峰，再想越过，那么恐怕又要一个十年。《街灯底下》太过平淡，最后一楫，甚至有点流水帐似的味同嚼蜡。但有一篇很喜欢，《遥想手工时代》。相比较她提到的第一个故事，派屈克.徐四金的《香水》---具备灵异嗅觉的工匠格雷诺耶，在历练了各种香味后，发现只有没被人生溽染过的少女的气味，是最精华的，于是他成了一个猎杀少女的刽子手---我亦更喜欢第二个，《月亮来的的男孩》，没有痛觉的少年因为没有对疼痛记忆的惧束，能够隔岸观火的冷静结束一次次手术，成为优秀医生。结局有点伤感，有一天，他从小到大的伤口突然一并发作疼痛。他软弱了。然后他去世了。
在网上遇见盛开，她说你的文越写越凉，同我第一次看你随笔的感觉。我是什么时候开始，冷却了热情与宽容，逐渐成为一个冷场的人，有一天，这些冻结的感情会同那个少年的伤口一样，一并爆裂么，我又该如何承载，这生命不可承受之轻。
最近想看的书，Andongni推荐的木心的，《哥伦比亚的倒影》，同他名字曼妙的诗册 《我纷纷的情欲》。据说是陈丹青的老师。内天在大众书局，看到陈丹青的书，厚重的篇章，极具古风，我不愿意草率的读，而我最近的心态，在生活上是愉快的，在念书和作图时，心却说，它很失望。大致的翻了几篇，有一篇写张爱玲，写的极其好，他说，张写的故事，我大多忘了，只记得零星的细节，不是张写的不好。。。。。
而我一直记得的，是红玫瑰与白玫瑰里的一节，中午的时候，振保回去拿大衣，大衣原是在衣帽架上的，却不见了。他找的急了，透过起坐间虚掩的门，看到大衣兀自挂在油画框子上，娇蕊独自坐大衣下，点半支他吸残的烟，并不抽，只让那烟雾缓缓缭绕在身边，仿佛他就在她身边。。。。。这样的寂寞，是让人没办法的。。。。。
-
大概因为屋子里太冷.
现在简直没办法一个人在屋里长时间待着.
好吧每天换一个吃饭的地儿,一定要是温暖的明亮的.我只想这么坐着,混着周围华丽的圣诞气息和走走停停轮番登场的笑脸.而我从来没有一年同今年般想过圣诞节.
msn上头像怎么也不满意签名换了又换,哥哥看了青岛的照片说我连气质都变了,相由心生,而你看错的是,并非比以前更成熟,以前的我就算任性怎会如此自我麻痹,可以前的我就算清新笑容也甜,回去的路太远而我也已经不想走.
时间那么快,卜,连你都说太恐怖简直没法接受又是一年圣诞节,而我也记得去年圣诞夜的晚上我坐在南京前一个暂时的家里写博,写伤城,写麦乐迪的催眠.今年又怎样呢,比去年好些么,或许是吧,可怎么心里仿佛多了很多东西手里却还是空空,一样也没抓住么,麦乐迪的音效,记忆中那么好,如今再去,居然普通到连我自己都怀疑.怎么这么多美好都是假想.而你还一直心心念念,怎么整.
于是我开始能在欢场沉沉睡去.而记载我这一年行程的,不过是blogbus上连一页都填不满的博,随手一拖,就看到去年此时的自己,这样的感觉,真是说不清的微妙,仿佛有个声音对你说,其实你一点没长进.
as,百无一用是情深,我知道你看的时候有多伤感,我又何尝不呢,你伤感的原因,是洋葱小姐的心里先前就有了个美丽的标准,而我伤感的原因,是这么多年过去了,我居然还是没资格理足气壮的说我曾那么情深于谁,是不是太可悲了，能确定自己的感情也很可贵吧,尽管你走了那么多弯路,磕磕碰碰,身心疲惫,并且不知未来还有多少弯路要走,但是至少你在路上而我连路都还没有找到.
太在乎与心灵擦肩而过的过去,太在乎理想不能被点亮的现在,再怎样也不愿退而求其次,as我们都是吧,所以那么多的交集,就算我不说话只是默默看你上线.而那个晚上一面同你聊天一面烟蒂不断,连着几根我居然就抽哭了,我是什么时候开始抽烟的呢,我不是最讨厌人抽烟了么.如今我只想找一包Mild Seven.我又想起那篇小说叫再见,七星.冬天实在冷的人心里堵的慌,我的脚冰凉心里大概更凉.那么卜,就让我们一路次嗨嗨的笑到底吧.
去吃饭,至少悠仙的灯光还是暖的. -
青岛五日．
除去海尔，一切都是美的．夜晚的海边浴场那样安静那样凉，灯光是远的，心也是远的．
风吹的人如此清醒如此倦，错失之后，一滴泪也无，太不像我．
是不是所有的东西，终是远的美．
而这个不属于我的城市，怎么走的时候也会有留恋．
他她签了中兴他她签了海尔，可都不会是我．
一次次，要怎样变的更卑微，奈何底线一低再低，希望都冷却．
可总有新的希望,会吧.
是不是早已习惯失去也无所谓,我的笑我的轻散言语,可一个皱眉都出卖,你总以为我不在乎.我便也当真.
毫无意义毫不负责的逃避和软弱,是通病么.剩几年拿来任性.
虚掷青春,浪费自己,游戏他人.是我么.
怎会是我.
怎从未觉轻松.
而现在我只想一个人走下去.
不问结果的,没有怨念的.年轻可以犯任何错也可伤人么.
在很远的地方独自成长,既然选择,也该假装轻松走过去吧.
吸一口气证明这是我要的结局.我早已不知什么是想要结局.
你说的对,薇淇.世界之大,我只有我.
-
电光 石火 秋凉
满意你爱的么 有何不妥么
打扰了眉目 扬起了尘土 云深不知处 谁望而却步
起毛球了么 原来心是这样浅的东西
